kravcov_ivan

15:56

kravcov_ivan

15:39

kravcov_ivan

15:39

kravcov_ivan

08:18

kravcov_ivan

17:37

kravcov_ivan

17:35

kravcov_ivan

17:35

kravcov_ivan

17:34

kravcov_ivan

17:34

Dmitrij

14:45

Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете, что мне как проктологу виднее?

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

- Люся разговаривать с тобой - это как разминирование боеприпасов времен войны - х#р поймёшь... в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я шо такая старая???

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
- А вы мужу ночной горшок принесите! - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
- Это ещё зачем?! - удивляется Сара.
- А чтоб не мучился! - охотно объясняет ей мужик, - он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Dmitrij

14:44

– Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно, сынок, чучело.

Друзья детства – единственные, с кем подружился, не выпивая.

Dmitrij

14:44

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

Жена мужу: - У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

- Ты лучшая баба за эти деньги.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Dmitrij

14:43

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Алло, налоговая? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

kravcov_ivan

07:26

kravcov_ivan

19:01

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️