kravcov_ivan

15:52

kravcov_ivan

15:49

wpristav

16:12

Dmitrij

10:30

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители.

- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Dmitrij

10:30

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

- Сёма, как тебя понимать?

- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Dmitrij

10:29

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно, блин! 90- 120 - 176 - как у снеговика!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем г@вн0?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают!

Dmitrij

10:29

— Мам, разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
— Конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделал.

Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает
в заслуженно маленькую пенсию.

Мы сумасшедшие, но не слабоумные!

Dmitrij

10:28

- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметpaX от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нах.. отсюда.

Dmitrij

10:28

- Вчера в проруби купался!
- Повезло. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.

Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.

- Доктор, мой муж заразился триппером! Чё делать, чё делать?!
- А что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.

- Поставил на будильник звук блюющего кота. Просыпаюсь и вскакиваю мгновенно.

- Она спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

kravcov_ivan

20:33

kravcov_ivan

20:33

kravcov_ivan

14:31

kravcov_ivan

14:31

kravcov_ivan

14:30

kravcov_ivan

14:30

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️