kravcov_ivan

17:07

kravcov_ivan

17:07

kravcov_ivan

17:06

kravcov_ivan

17:04

wpristav

21:51

kravcov_ivan

17:09

kravcov_ivan

17:08

kravcov_ivan

20:29

kravcov_ivan

13:31

Dmitrij

08:36

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х#ем в очереди не стояла...

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и скажи ему: У тебя наверно член короткий, раз язык такой длинный!

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахр#на тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим ч^#н0м буду делать – сам отключишься!!!

Dmitrij

08:36

...Демон мерно помешивал сахар в чае и приговаривал:
— Страшные существа, в Рай не стремятся, Ада не боятся...
— И не говорите, Демон Рудольфович, — женщина громко отхлебнула из чашки. — Да и вы, черти, не лучше, деньги я выиграла или нет?
- Ох, Нелли Ивановна, точно! — Демон хлопнул себя по лбу, — держите, заслужили. Вот зять удивится, когда увидит вас здесь!
Тещенька сладко улыбнулась.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

Dmitrij

08:35

Демон с тоской посмотрел на нескончаемую стопку с заявками на желания.
— Следующий!
В кабинет вошел тучный мужчина с проплешиной, с волнением огляделся. Заметив демона, нервно сглотнул и снял шапку:
— Дражайше благодарю, товарищ Демон, за удиенцию!
— Уди... Что? — крякнул Демон.
⠀
Посетитель на секунду задумался, затем лицо его просветлело и он уточнил:
— Адиенцию!
— Ну допустим, — махнул рукой Демон, — Михаил Валентинович Штруйц. Хм, Штруйц? Ты из этих что ли? — Демон потыкал пальцем в вверх.
— Из этих — это каких? — прищурился мужчинка.
⠀
Демон вновь махнул рукой и сосредоточился на бумагах:
— "Хочу, чтобы починился вентилятор в моей квартире по адресу: ул. Петрова, дом 6... " Стоп. Это что?
— Желание, товарищ Демон.
— За душу-то? Ты в своем уме? Зачем за вентилятор душу отдавать?
⠀
Мужчинка замялся, достал из кармана рубашки свежий носовой платок, протер вспотевший лоб:
— Вы извините, товарищ Демон, но это мое желание.
— Бред какой-то... Я то исполню, но ты понимаешь, что в Ад навсегда загремишь? Котлы там, черти, вечные муки, понимаешь? — Демон пощелкал пальцами, привлекая к себе внимание.
— Да-да, — закивал мужчинка, — меня все устраивает! Где подписать?
— Ненормальный, — поразился Демон. — Обычно клиента уговаривать приходится, соблазнять всяческими методами, а ты за такую мелочь душу отдаешь... Колись, в чем дело?
⠀
Мужчинка вздохнул, помял шапочку в маленьких ручках, еще раз огляделся и шепотом произнес:
— Тещенька моя позавчера в мир иной отошла, всю плешь мне при жизни проела... А на смертном одре вдруг благословила и сказала, что в Раю меня ждать будет. Нельзя мне в Рай, товарищ Демон. Никак нельзя.
— Тьфу ты, — расстроился Демон, — я то думал. На, подписывай и иди, живи себе. А после смерти к нам на постоянку!

Dmitrij

08:34

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы#бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
Сергей Петрович, 47 лет

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

Dmitrij

08:34

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,... может лучше че-нить другого налить?

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

kravcov_ivan

16:13

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️