Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 24 Гостей: 24 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
Dmitrij
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг аж за май прошлого года!
- Семён Маркович, кем вы сейчас работаете?
- Испытателем...
- И шо же вы испытываете?
- Нужду!
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну".
Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Учитель заходит в класс и видит на полу окурок.
- Чей это?! - спрашивает он, указывая на окурок и обводя учеников грозными глазами.
- Ваш, сэр, - отвечает один из учеников. - Вы его первым увидели.
|
Dmitrij
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
С утра опохмелился, и вдруг вспомнил, что вчера не пил...
Чужого нам не нужно, но свое мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
Дамам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить...
А мужчина потом страдает...
|
Dmitrij
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал
вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла,
и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Иногда, вместо того, чтобы открыть кому-то душу, лучше откройте себе вино.....
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
|
Dmitrij
- Хаим, а у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть...денег нет.
Люблю, знаете ли чай "Гринфилд". Казалось бы, шо ещё надо, пей да радуйся. Так нет же, чёрт меня дёрнул выяснить, шо это такое - Гринфилд? Ну недостаточно мне знать, шо это зелёное поле. А где это поле? А шо там растёт?..
Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.
Софа :
- Знаешь, Циля,у мине последнее время совсем другие требования к мужчинам..Главное ,шоб он был добрый, нежный, и таки не глупый... Как думаешь, остались ещё такие банкиры?..
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dmitrij
У женщины на том месте, которым мужчина думает, вообще дыра.
Девушка и парень сидят за столиком в ресторане.
Он положил ей руку на колено и пытается залезть под юбку.
Девушка:
- Я работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, находится у меня за ухом.…
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на нашей земле, наверное, лето было... Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как шмякнуло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
|
Dmitrij
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе чл#н, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
|
Dmitrij
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
