Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 6 Гостей: 6 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
|
Dashout
- Алло! Это полиция?
- Дежурный Иванов, слушаю Вас.
- У меня украли седло.
- Кто звонит?
- Вам звонит говорящая лошадь.
- Не хулиганьте. (Гудки...)
Через час.
- Алло! Это полиция?
- Дежурный Иванов, слушаю Вас.
- Только, пожалуйста, не бросайте трубку! Мне очень трудно копытом номер набирать! ...
|
tarantul
|
prizrak
|
dominator
|
Dashout
- будет ли 3-я мировая война?
- войны не будет, но развернётся такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
|
Dashout
Динамика развития коронавируса в различных странах в первые 30 дней с момента обнаружения первого факта заражения. Как видно, каждый случай - уникален.
|
Dashout
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках 
|
Dashout
Одесский анекдот:
– Симочка, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
|
Dmitrij
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Cекс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
- Машуля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
|
Dmitrij
Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу ...
- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
- Эсфирь Сауловна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.
- Ах негодник! Тысячу раз ему говорила, что нельзя судить о людях по их внешности!
Фима, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
|
Dmitrij
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино!".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
|
Dmitrij
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда? С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.
Когда Олег увидел море - он решил, что станет моряком. Потом Олег увидел водку... Но море вспоминал часто...
|
Dmitrij
Если не веришь в Бога - это еще не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
