Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 21 Гостей: 21 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..
Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из-за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.
- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой чл#н чётко показывает направление к казарме!
|
Dmitrij
Веселые правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы
ими было жалко блевать.
3. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
4. Нельзя обижать маленьких.
5. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
6. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
7. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки.
Их не должно быть слишком много.
8. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
9. Мужчина вполне может носить одну пару штанов
и быть при этом счастлив.
10. Правил не должно быть слишком много. Десяти вполне достаточно.
|
Dmitrij
- Как ты себя чувствуешь?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
- Вот я подумал. Будет у меня ребёнок. Держу его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
- Если не орёт, положи где взял.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
|
kravcov_ivan
|
Dashout
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
|
wpristav
|
Dmitrij
Боря предлагает Розе сыграть в карты:
- А давай сыграем на секс!
- Ой,это как?
- Ну,если я выиграю, я таки с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты со мной переспишь ..
Соломон Маркович! Шо ви можете сказать о человеке, придумавшем джинсы на пуговицах?
- Наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
|
Dmitrij
Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Я теперь феминистка!
- Софочка, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Звонок на радио:
- Это городская поликлиника. Поставьте, пожалуйста, для нас песню про амнезию и инфаркт.
- Это какая?
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди..."
— Что с вами, мисс?
— Кажется, меня укусил питон...
— В какую часть?
— В пухлую...
|
Dmitrij
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
|
Dmitrij
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо п%D@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.
Я так боялся прыгать с парашютом, поэтому прыгнул без него.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.
|
Dmitrij
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Если вывернуть резиновую бабу и надуть то будет резиновый мужик.
— Я люблю решительных мужчин.
— Они всегда знают, чего хотят?
— Они всегда знают, чего хочу я.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Развёлся – рога с плеч!
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов..
|
wpristav
|
kravcov_ivan
На сайте «Международных авиалиний Украины» опубликовали имена членов экипажа Boeing 737-800
|
Dmitrij
После произошедших событий анекдоты не уместны. Можно было бы переголосовать в опросе - наверняка статистика была бы другой...
|
Dashout
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
