Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 165 Гостей: 165 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
На одесском пляже. Мама ребенку:
- Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Объявление.
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит.
Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах,
якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте
ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук,
все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
|
Dmitrij
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - хрен с вами, собирайте валежник бесплатно.
Если заменить слово "аминь" на "такая вот хрень", многое станет на свои места.
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами..."
|
Dmitrij
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Шоб мы помнили за твой веселый характер?
- Шоб вы замучились ее потом красить!
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
|
Dmitrij
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
|
Dmitrij
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
|
Dashout
- Юзик, а почему на твоем празднике нету Мойше?
- Так он же пидераст!
- Занял деньги и не вернул?!
- Да не, в хорошем смысле.
|
Dashout
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!
|
Dashout
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в ношенные носки...
|
Джонни
Маруся, про воробья старый, но теперь снова актуальный анекдот 5+
|
Маруся
Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
|
Маруся
очевидно- подножный корм... 
|
kravcov_ivan
Маруся, смайлик зачётный  чем кормили зверя?
|
Маруся
нифига себе.. какой смайлик влепился.... 
|
Маруся
Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
Маруся
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
