Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 123 Гостей: 123 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Абрам, ви знаете, вчера мне клиенты подарили бутылочку отменного коньяка.
- Миша, ви хотите ей со мной поделиться?
- Я уже с вами поделился.
- И чем же.
- Таки этой новостью.
Однажды, владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Кацнельбоген, после нескольких месяцев тяжёлых раздумий, всё таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, шо мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
"Дорогой, г-н Кацнельбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
|
Dmitrij
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
- У вас имеются проблемы с пищеварением?
- Да. Конфорка на плите не работает.
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
|
Dmitrij
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- Иногда, после всех этих лет вместе, я просыпаюсь, смотрю на свою жену и думаю: "Боже, как же ей повезло!"
|
Dmitrij
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
|
Dashout
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
|
Dashout
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо ...
|
Dashout
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт ...
|
Dmitrij
— Рабинович, Вы читали Анну Каренину? — Да, читал. — Что Вы скажите о героине? — Героин - мощная штука, а почему Вы спрашивайте?
Заходит в офис грузин: — Здравствуйте, я к вам от синагоги. — Так вы что, еврей? — Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
- Извините, не подскажете, который час?
- Ви будете смеяться, молодой человек, но моя дочка таки недавно вискочила замуж. И шо ви себе думаете? У ее, с позволения сказать, мужа, этого шейгица, тоже нету часов! Так я себе спрашиваю: Соломон, неужели же твоя Ривочка не заслужила себе приличного мужа, у которого есть денег на купить себе приличных часов, я уже не говорю об содержать по-людски мою доченьку? Половина седьмого...
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Бог всё продумал: длина ступни у нее меньше для того, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды!
|
Dmitrij
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
|
Dmitrij
На свадебном пиру жениху подали особенное блюдо – три дюжины устриц. Наутро невеста делится впечатлениями с подругой, – ... в общем, было неплохо... Но не все устрицы сработали.
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!
|
Dmitrij
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Я такая оху..нная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога – смысл жизни, знаю 20 языков .. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.
|
Dmitrij
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
– Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
– Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
- Привет, что сейчас делаешь?
– Да ничего не делаю, на работе я.
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
|
Dmitrij
- Изя, а как ты со своей женой познакомился?
- Случайно... Винить некого...
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
В ночном клубе.
- Молодой человек.. И шо вы можете предложить знойной даме?
- Ой,таки для вас, мадам, коктейль "Аврора".. Жахнуть залпом..
Если шо-то само плывет, таки, к вам в руки, присмотритесь внимательно - возможно, оно просто не тонет...
|
Dmitrij
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
В пятницу девушки специально нарываются на скандал, чтобы была причина смыться из дома.
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
|
Dmitrij
- Что общего у детей и сотовой связи?
- Они пропадают в лесу.
Если заглянуть в пустой кошелёк, то можно услышать, как там шуршит правительство...
- Этот сдох, этот свою девку завалил, этого закололи.
- Игру престолов смотришь?
- Выпускной альбом. Десять лет прошло всё-таки...
Выпускники не думали, что встречая вместе рассвет, им придётся встретить вместе ещё 15 суток.
- Познакомился с девушкой из деревни... Она заколкой не волосы, а свиней закалывает...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
