Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 23 Гостей: 23 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
-Дорогой, ты спишь?
-Сплю!
-А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу …
-Я те уберу! Спи, давай!
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. 
|
Dmitrij
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБИХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.
ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ
ТУДОЙ
СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией.
|
Dmitrij
Итак, следите за мыслью:
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.
|
Dmitrij
Одесский разговорник для туристов.
По дороге с работы остановила меня пара туристов:
- Здравствуйте, подскажите - как нам попасть в Аркадию? ( стоим на проспекте Шевченко).
- Вскидываю руку, говорю тудой идите, пока об море не упрётесь.
Смотрю в глазах немой вопрос, что значит - тудой?
Быстро реабилитировался, вспомнил — что не местные. Перешел на общепонятный. Объяснил. Пошли.
В связи с началом сезона, дабы гости города не попадали впросак, решил подготовить одесский разговорник - на случай, если вы блуданули между Фонтаном и Дерибасовской, а вокруг дикие, но обаятельные аборигены лепечут на непонятном языке.
Мифы о нашем еврейском произношении слегка преувеличены, последние кто так говорил давно нас покинули и доживают сейчас где-то между Хайфой и Нью Йорком. Современники модернизировали говор. Теперь тут меньше иврита и больше суржика.
|
Dmitrij
Чтобы утром не вставать не с той ноги, просто упадите на пол.
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
Если хотите знать, сколько у вас родственников, купите квартиру у моря.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Даже если родились в рубашке, купите к ней хотя бы брюки!
- Вы знаете, Наум Абрамович - моя Софочка такая добрая, хозяйственная, умница...
- Фима, неужели, у Вас так плохи дела, шо Вы торгуете мне свою супругу?
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.."
- вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
|
Dmitrij
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».
Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.
- Если тебя оскорбляют, толкают и унижают - сразу бей лопатой по морде.
- Ну папа, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- "Спасибо, внучек", поблагодарила она - "Насидишься ещё!"
- Сына, а откуда у тебя такая машинка?
- Это мы с Димкой поменялись.
- А ты ему что дал?
- По башке.
|
Dmitrij
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
|
Dmitrij
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.
- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обоср@лся...
|
Dmitrij
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?
- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.
Приличный человек не врет ради удовольствия.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....:
- Зае@али комары, зае@али мошки, и какой-то долб...б хлопает в ладошки...
Пришла весна, запели птички и "башню" сносит по привычке...
Её несёт куда-то ввысь. Ну, задница, теперь... держись!!
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.
|
Dmitrij
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
- Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Сара приходит домой в гневе.
— Сёма, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Жёны царя Давида находились в разных точках региона, ну ... Вы сами понимаете для чего.
Каждый день царь посылал слугу за следующей супругой.
Так вот, царь Давид дожил до 70-и лет, а слуга до 35-и.
МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
|
Маруся
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
|
Маруся
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
|
Маруся
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
|
Dashout
Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтоб каждый день не мучиться над проблемой: «Что же мне одеть?»
|
Dashout
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили, а мамонт смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
