Dashout

10:58

- Ну, как вчера ночью до дома дошёл?

- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Dashout

10:58

Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Dashout

10:58

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.

За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:

- Я же еще заказное письмо не отправил.

Бармен:

- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Dashout

10:58

Однажды упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Dashout

10:58

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Dashout

10:57

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Капитан:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Капитан:

- Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Капитан достает третий чемодан:

- Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все Ваше?

Хозяин:

- Нет, это Ваше. Мое в трюме.

Dashout

10:57

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань.

- А, если не секрет, что вас туда тянет?

- Электровоз.

Dashout

10:57

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.

Будут создаваться интернет-кладбища.

Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Dashout

10:31

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Dashout

10:31

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы...

Dashout

10:31

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Dashout

10:30

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!

- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Dashout

10:30

...до 80% мужчин имитируют вкусный борщ

Dashout

10:30

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Dashout

10:30

Ходит мужик по рынку.

Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.

Мужик:

- Бли-и-ин, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️