Dashout

09:54

Диалог в правительстве:
- Давайте построим новый трубопровод в Европу!... И будем по нему дерьмо поставлять!
- Не-е-е... Не получится, - хохлы снова всё своруют!

Dashout

09:54

Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь. А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я смерть! - А че такая маленькая? - Мужик отвали! Я к попугаю пришла

Dmitrij

15:32

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Dmitrij

15:31

Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Dmitrij

15:29

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Dashout

10:35

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке.
Доктор:
- Что, вытащить?
Мужик:
- Да!
- С вас 5.000 рублей!
- Но у меня же страховой полис!...
- По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал...

Dashout

10:35

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Dashout

10:35

Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает - и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят: Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя - высшая оценка каждой операции - 50 баллов, наберёшь 80 баллов - примем. Ну мужик разобрал, собрал - ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов. - А почему больше 100 баллов? - Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!

Dashout

10:35

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Dashout

10:35

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Dashout

10:34

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Dmitrij

20:06

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.

Dmitrij

20:05

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Dashout

10:22

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

Dashout

10:22

Приходит девочка домой обкуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа – сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
– Точно! Наташа!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️