Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
|
Dashout
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
Чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
|
Dashout
Пошел весной крестьянин к кулаку
- дай мне рупь до осени. Мне зерна на посев купить надо. Осенью с урожая отдам.
- Ну ты ж понимаешь, что тут и риски (а вдруг помрешь, а вдруг неурожай, а вдруг что еще.. И мне проблемы - я этот рупь пустил бы в оборот, а так до осени нет его.. Словом, могу дать, но осенью отдать два должен будешь.
- Ну что поделать, пусть будет два. Давай рупь, буду два должен.
Получил, а кулак спрашивает:
- слушай, а тебе ведь тяжело будет осенью 2 рубля отдать
- ну да, тяжело.. А что сделать..
- Так можно ведь по частям
- так откуда части-то?
- А вот у тебя ща один рупь есть, - если один щас, один осенью - глядишь, и легче!
Обрадовался крестьянин, отдал рупь, поблагодарил за заботу, идет домой довольный, вдруг останавливается -
- Ничего не понимаю.. Пошел взять рупь. Рубля не взял. Еще один должен. И главное, что всё правильно!
|
Dashout
Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.
|
Dashout
Выпивают два депутата, один другому:
- Слушай, а чего ты после аварии хмурый такой, ведь почти и не пострадал?
- Да вот решил снять свою кандидатуру с выборов.
- Да ты чего сдурел что ли?
- Понимаешь, когда я ехал на машине и у меня лопнуло колесо на дороге которую я уже 5 лет обещаю починить, я улетел в котлован детского садика, который я уже 3 года как обещал построить. Меня отвезли в больницу, в которой я обещал уже раз 7 сделать ремонт.
- Ну и что такого, обычное совпадение.
- Совпадение не совпадение, а пару недель назад я обещал новые печи в крематорий поставить.
|
Dashout
Во времена СССР три студента из южных республик пытаются сдать политэкономию социализма. Выходит один довольный студент у него и спрашивают:
- О, ну как сдал?
- Двойку поставили.
- А чего тогда такой счастливый?
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!
|
Dashout
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
|
Dashout
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!
|
Dashout
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
|
Dashout
- А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
- Давайте вместо часов айфоны левые купим!
- Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
- Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?
|
Dashout
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
Dashout
Встречаются два крокодила один другому:
- Ну как охота?
- Отлично двух негров съел.
- А я одного русского!
- Врешь, а ну дыхни!
|
Dashout
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
|
Dashout
- Боря, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
|
Dashout
- Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
|
|
