Dashout

10:00

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

Dashout

10:00

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Dashout

10:00

- А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
- Давайте вместо часов айфоны левые купим!
- Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
- Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Dashout

09:59

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Dashout

09:59

Встречаются два крокодила один другому:
- Ну как охота?
- Отлично двух негров съел.
- А я одного русского!
- Врешь, а ну дыхни!

Dashout

09:49

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Dashout

09:49

- Боря, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Dashout

09:49

- Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Джонни

22:55

Как это похоже на наше правительство, сначала поучаствовать в разрушении, а потом в восстановлении. И я говорю не только о Ливии,
беспилотную зону над которой одобрил как раз тот же Медведев.
Мне только интересно, а есть ли у нашего правительства идеи по
восстановлению России? Или для России есть одна только идея: "Денег нет,
но вы держитесь"? И сколько надо держаться, пока все не сдохнут?

Джонни

22:55

Так и наше правительство, у него еще много идей. Например, наше правительство решило восстанавливать еще одну арабскую страну - Ливию.
Россия готова участвовать в работе по восстановлению экономики и социальной сферы Ливии. Об этом заявил премьер-министр Дмитрий Медведев, передает ТАСС.
«Восстановление экономики, восстановление социальной сферы, перспективные проекты, которые можно и нужно восстановить, — это тоже ключ к возобновлению нормальной жизни в Ливии», — сказал Медведев на конференции по Ливии, которая проходит в Италии.
«И мы готовы этим заниматься», — объявил глава правительства.

Для непонятливых: восстановление - это подряды для строительных компаний и области стройиндустрии! Это рост ВВП, экономический рост. Чем это плохо?

Джонни

22:54

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:

- Помоги, рабби, куры дохнут.

- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.

Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.

- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.

Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:

- Все куры сдохли, ничего не помогло.

- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Dashout

09:46

Не анекдот, но ситуация анекдотичная:
- Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю, пристёгнут, скорость 40км\ч...
Вдруг тормозит "гаец":"Та-а-ак... И куда это мы так КРАДЕМСЯ???"

Dashout

09:46

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Dashout

09:45

— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Dashout

09:45

В автосервисе:
- Мужики, вы тут приварите немного, а дома я проволокой намертво прикручу.

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️