Dashout

15:33

22 октября (продолжение).
Уронил на хозяйку икону...... Моя миска вернулась НА МЕСТО))))...... Кажется..., мы начинаем находить общий язык!))))

23 октября.
Сказал коту......, что когти лучше всего точатся о мягкую МЕБЕЛЬ!..... Теперь сидит в запертой кладовке отпижженый и злой..., орёт матерные частушки о Домовых!))) Ржу....Некоторые очень даже ничего!)))...
24 октября.
Хахалю сняли гипс..... Приходил сегодня..... Изучаю анатомию..... Пишут...., что очень легко ломается КЛЮЧИЦА.... На ней и остановимся.... Начинаем ДЕЙСТВОВАТЬ!))....
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.... Кот от страха ссыт во все тапки, боты.., углы... Посмотрим..., кто кого

Dashout

10:21

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...

Dashout

10:20

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Dashout

10:20

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Dashout

10:20

— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…

Dashout

10:20

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Dashout

10:19

Поклонников Маши я постепенно начал избивать. В пятницу одного, в субботу второго, а в воскресенье, третий, вытирая кровь, меня озадачил, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Dashout

10:19

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Dashout

10:19

ЦРУ взломала сайт ФСБ России,но вместо секретных документов нашли только одно открытое поисьмо:
Добро пожаловать коллеги! Вы по какому вопросу?Если за секретами,то они у нас в бумажном виде в отдельном сейфе, а если утеряли у себя какой то важный документ,то мы можем выдать вам копию.

Dashout

10:19

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Dmitrij

20:57

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Dmitrij

20:55

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Dmitrij

20:55

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

Dashout

10:19

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидит за столом монах и собака и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Dashout

10:19

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️