Сдавайте активы!

Булгаков гениально предвидел как появление "шариковых", так и явление нации ветеринара Данилова, который предложил олигархам сдавать валюту. Закольцевалось время в Киеве.
Сдавайте активы!

В тесном прокуренном зале Совбеза сидели десятка три олигархов первого, второго и пятого эшелонов. Многие сосали айкосы и с интересом смотрели на ведущего в элегантном белом костюме и белых туфлях, которые являлись хитом выпускного 1974 года.
– Граждане олигархи! Вы окружены, сопротивление бесполезно, предлагаю добровольно сдать нажитые нечестным путем активы и отправляться по домам! Ни одно животное в этом случае не пострадает и не будет внесено в специальный олигархический реестр! – надрывался конферансье.
Его как будто высеченное из цельного куска ебенового дерева лицо покрылось красными пятнами. Периодически ведущий промокал вспотевший лоб платком с котиками производства фабрики «Большевичка» и вглядывался в зал.
– Огласите весь список преференций, пожалуйста! – потребовал неряшливо одетый олигарх со спутанными волосами, бородой и в потертых трениках.
– Еще раз повторяю, граждане олигархи! После включения в реестр вы, потенциальные олигархи, превратитесь в официальных и о вас узнает весь мир со всеми вытекающими из разных финансовых щелей последствиями. Поэтому, если вы добровольно в течение суток сдадите нам все свои заводы, телеканалы, поезда, яхты и прочие предметы роскоши, то вам, возможно, ничего не будет.
В центре зала возникло спонтанное шевеление, и на сцену под свет софитов выскочил вертлявый и лысоватый мужичок, одетый в потертую тройку Дольче и Габбана. Под жидкие аплодисменты и свист гражданина со спутанными волосами мужичок брякнул об пол солнцезащитные очки с дарственной надписью от Элтона Джона и проорал петушиным фальцетом:
– Сдаю! Две газовые скважины! Сразу!
Конферансье элегантным движением поддернул мотню и зааплодировал:
– Ну вот! Процесс пошел! Командовать парадом буду я! Как насчет труб и металлургических заводиков? Желательно также сдать в общак Офиса президента ваш уютный медиа-холдинг. Как он там называется? Старлайт? Медиум?
Мужичок в ответ предъявил справку, подписанную Соросом, из которой следовало, что все нажитое непосильным трудом добро заложено в ломбарде «Открытое общество» и теперь является собственностью всех прогрессивных трансгендеров мира. Ведущий почесал свой орган еды, хмыкнул и с фальшивым восторгом прогнусавил:
– У нас есть первый олигарх, который получил иммунитет от внесения в реестр! Прямо сейчас он отправляется в свою лондонскую квартирку на пятом этаже и будет пить чай! Есть еще желающие?! Если нет, то для вас выступит Оля Полякова, из всех активов у которой только трусы и харрасмент с Меладзе!
На сцене появилась Полякова в серебряных трусах с хитом 2017 года «Люли». После исполнения песни Оля призвала всех добровольно сдавать активы и с чистой совестью выходить на свободу. Тем временем в дальних рядах зала несколько олигархов играли в очко на активы Петра Алексеевича. Сам гетьман стоял возле стенки и нервно трогал свой золотой зуб. На сцене неожиданно вспыхнул свет. Появился Вадим Новинский с двумя стульями. Тщательно протерев их от пыли, он молча удалился под разочарованный гул собравшихся. Чеканя шаг, на подиум вышел Ринат Леонидович, встал между двух стульев и четко сказал:
– Я – инвестор!
Конферансье зааплодировал, рассыпался в комплиментах и предложил Ахметову проследовать к специально поданному под здание офиса Зеленского трамваю. Ринат Леонидович с достоинством удалился, напоследок передав ведущему небольшой, но, с…а, увесистый чемоданчик. Возникшую тишину прервали крики взлохмаченного человека:
– А шо, так можно было?!! Данилов, кофе будешь?!!
Конферансье сделал вид, что он туг на ухо. И запустил документальный фильм, главный герой которого – некий Фукс – прятал активы в будке своей собаки. Но некий бдительный гражданин, абсолютно лысый, наблюдал за ним с горки матрасов «Венетто» и оперативно молнировал обо всем в центр. Против несознательного «активиста» сразу же ввели кучу санкций, его собака не выдержала такого горя и убежала на случку. Однако и этот мотивирующий ролик, созданный при креативной поддержке Подоляка и колумбийского кокса (рекламный слоган – «Ваше здоровье и долголетие»), не произвел на собравшихся никакого впечатления.
Конферансье надоело тянуть кота за мошонку. Он взмок. На его чудесном белом костюме отчетливо проступили пятна какой-то жидкости. Это, кстати, существенный недостаток всей белой одежды. Как говорится, сколько членом, даже членом НАТО, ни тряси, а последняя капля всегда в трусы. Затем она проступает на белом фоне и образует пятно неправильной формы. Ведущий сделал вид, что это такой дизайн, и вызвал на сцену Томаша Фиалу. На задних рядах раздался крик. Кричал Петр Алексеевич, которому взъерошенный олигарх одним пальцем раскачивал золотой зуб.
Фиала светанул лысиной в свете софитов. За ним на подиум выбежал коллектив «Украинской правды». Выстроившись в виде хора имени Веревки, независимые журналисты исполнили Оду к радости. Красной строкой через всю оду проходило меценатство Томаша, его неподдельный интерес к истинно независимым СМИ и логистическим складам. Дирижировала пожилая блондинка, которая расплакалась в наиболее неподходящий момент. Именно в этот момент в штанах ведущего завибрировал древний, как дерьмо мамонта, телефон «Нокиа 3310». Благодаря мощной мембране (таких больше не делают) все присутствующие услышали мат заместителя государственного секретаря Виктории Нуланд. Она, как известно, много рыбачила с русскими китобоями. Многое у них переняла. Ведущий стал такого же цвета, как его костюм. Осторожно погрузив телефон в карман, он охрипшим от волнения голосом предложил Фиале удалиться вместе с его чудесным хором. На задних рядах раздался крик:
– Не надо жульничать, я все видел! У меня, с…а, туз!
Процесс добровольной сдачи активов продолжался.
Чтобы вы не подумали ничего насчет моего больного воображения, приведу сообщение информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Совет национальной безопасности и обороны не включит в реестр олигархов ни одной фамилии из числа лиц, которых потенциально рассматривает в статусе олигархов, в случае, если они добровольно откажутся от своих активов, заявил секретарь СНБО Алексей Данилов. «Если они появятся в реестре, это будет известно всему миру. Не думаю, что им это нужно», – заявил Данилов в интервью украинскому изданию Forbes. Он добавил, что «некоторые люди уже начали добровольно отказываться от скважин».
Поскольку интерес к теме деолигархизации у нации начисто пропал, то Данилов решил подогреть ситуацию. Что и сделал со свойственной ему простотой.

Александр Зубченко