Пpиexaл к дpyгy в coceдний гopoд. Мaшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг.
B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop чиcтящий двopы aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм.
Мaшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. Лoпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. Нoгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вcё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй.
— Кaк ты мeня зaдолбaл! Гaзyeшь нa cвoём вeдpe нa вecь двop! Я бл*ть дaжe тeлeвизop нe cлышy!
И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. Пocлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми.
— Фyли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! Сaдиcь в мaшинy и yшлёпывaй oтcюдa!
Я мoлчa ceл в мaшинy.
Дeд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник.
Нeмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл.
— Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь.
— Пoшёл нax*! — ycлышaл я в oтвeт.
Вот говорят, что лошади - умные. Некоторые - да, может быть, спорить не буду. С одной даже Маяковский разговаривал. Помните, «двое в комнате, я и лошадь…»? Или там не лошадь у Владимира Владимировича? Хотя «Лошадь, здравствуйте», - это точно у него.
Тем более, что был у нас один случай с лошадью.
В небольшом уральском селе строители построили новую школу. Рядом со старой.
По случаю сдачи объекта устроили праздник, президента республики пригласили, прочее руководство из министерств и ведомств. Жители на митинг сами собрались, ждут высоких гостей. Из строителей только директора позвали гостей ждать. Остальным просто пикник в поле за деревней накрыли. Все-таки у них тоже праздник, но от руководства подальше, чтоб чего не вышло.
На митинге президента ждут, вот-вот приедет, а пикник за околицей вовсю уже. Шашлык, шкварчит, поросята на вертелах, баранина варится, тосты, радуются все, веселье в самом разгаре.
Мимо ехал мужик на телеге, он в школу еду возил, а оттуда отходы в свинарник, как потом выяснилось. Пьянющииий. С тремя “ща” даже. Но глаза открыты. Строители к нему: дай покататься. Легко, - говорит, - если нальете.
Налили, мужик заснул сразу, строители лошадь кое-как выпрягли. Самый шустрый прораб на нее взгромоздился и поскакал. Шагом так. Вперед. Потому что эта лошадь никуда не сворачивала, как ни просили. Так и скакали: прораб на лошади, человек десять человек за ними, уговаривают лошадь назад ехать, или свернуть куда для разнообразия. А лошадь не уговаривается. Она ж деревенская, а все городские, деревенские городских вообще не понимают. Даже после смычки.
Прораб же с лошади слезать на ходу не обучен, он же прораб, а не джигит. Через некоторое время на площадь, где митинг. С одной стороны кортеж с местным президентом подваливает, с другой - прораб на белом коне скачет. В смысле, сивой кобыле. Так и замерли оба типа статуи. Конной статуи – прораба с кобылой, конечно. Президент вовсе не статуя, он из машины вышел, смотрит на памятник и смеется.
Местному начальнику совсем не смешно. Во-первых он начальник, а по совместительству еще и директор школы с учителем истории. Человек интеллигентный и вежливый. Но делать-то что-то надо. Он себя немного преодолел и на середину площади вылетел на. И так в пол-оборота к прорабу, и так же к президенту, потому что негоже к руководителям жопой стоять, орет с татарским акцентом непонятно кому:
- Пшол, нах.. отсюда, ять такая, Инцинат гребаный.
Народ в непонятках. В республике так гостей встречать совершенно не принято, а тут еще и про инцест кричат. Хорошо учитель физкультуры всем объясняет, что Инцинат это тот самый конь, которого Брут в сенате зарезал на глазах у Калигулы. Тот так и спросил: ты, Брут? И умер.
Кобыле-то что? Она как привыкла между школой и свинарником с пьяным возницей ездить, так и поехала по маршруту. Доехала и остановилась на митинге. На нее хоть матерись, хоть песни пой, ей пофиг, она привычная. Постояла как под загрузкой положенное время, развернулась и обратно поскакала шаг за шагом.
Место освободилось, президент отсмеялся, ленточку перерезал, пару слов сказал и пошел к строителям водки выпить и на прораба посмотреть. Президенты тоже люди, ничто человеческое им не чуждо и тоже интересно, кто такой Инцинат. А лошадь, что лошадь. Старый конь борозды не испортит. Даже на празднике.
Дело было в Сибири. Средь бела дня, возле исправительной колонии упал низколетящий вертолет. Пассажиры получили травмы, но все остались живы. Одной из возможных причин называли пьянство летчиков и авторитетных пассажиров, летевших с охоты. Приехавшие работники прокуратуры опрашивали руководство колонии, которое в полном составе, наблюдало это происшествие. Все собрались в кабинете начальника. Он первым и описал виденное:
Эта поеб"нь хреначилась, хренаилась, а потом к-а-а-к навернулась.
Опрошенные заместители и другие руководящие работники, слово в слово повторили свидетельство своего руководителя. Опытный представитель прокуратуры предложил перенести снятие показаний на вечер. После товарищеского ужина и посещения сауны, стажер прокуратуры принес написанные им показания, которые начальник и два его зама подписали не глядя.
Кошкин хвост
Казаки и украинцы, хохлы и москали веками проживали бок о бок в хуторах, селах, деревнях, станицах вдоль Дона, перенимая друг у друга привычки, уклад, говор, традиции. Марфа Павловна, баба Марфа, всю свою жизнь прожившая в этой среде, кроме молитв, знала великое множество местных поговорок, выражений и частенько пользовалась ими.
Если у меня что-то не получалось, то баба Марфа оценивала кратко – «не кругло в носу», долго умывался – «смотри, сороки украдут», ныл, что скоро могу умереть – «поедим горячих пирожков», напоминая, что на похоронах раздают пирожки.
Особенно часто в мой адрес звучало – «за день кошке хвоста не завязал», что в переводе означало – бездельничал. И я решил опровергнуть несправедливое обвинение, то есть завязать-таки кошке хвост и показать результат работы назойливой бабке. Подозвал кошку, погладил ее, чем-то угостил и приступил к выполнению задуманного. Кошки не любят, когда хватаешь за хвост, но когда я начал вязать узел, она завизжала и со всей силы цапнула меня острыми когтями. Я взвыл от боли и заревел. Так на собственном опыте я убедился, что упомянутое выражение не имело практического применения.
