kravcov_ivan

16:51

kravcov_ivan

16:50

kravcov_ivan

07:59

kravcov_ivan

07:58

kravcov_ivan

20:36

kravcov_ivan

20:35

kravcov_ivan

15:00

kravcov_ivan

14:58

kravcov_ivan

14:58

kravcov_ivan

14:57

kravcov_ivan

14:57

kravcov_ivan

14:55

Dmitrij

08:42

В общественной уборной стоит дедушка и копошится в ширинке...
- Еб твою мать - молодым был, спрятать не мог... А теперь хер его найдёшь...

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом приняли по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

- Галюня, тут такой забавный журнальчик, смотри шо написали: "Самец хорька сдыхает, если у него долго не было с#kса!"
- Лёня... и шо ты мне хочешь этим сказать? Это же мир животных!?
- Эх Галюня, зато как я его понимаю!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреб@.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Dmitrij

08:41

- Когда у меня не работает вай-фай, я представляю, что это где-то в соседнем районе прорвало трубу с интернетом, улицу залило комментариями, народ ходит по колено в порнухе.

- Зачем сумоисты бреют ноги?
- Чтобы их можно было отличить от феминисток.

- Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Dmitrij

08:41

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет
ничего приятней, когда это получается.

Где положишь - там и потеряешь.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
(Николай Фоменко)

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️