Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 163 164 165 166 167 ... 482 483 »

Показано 2461-2475 из 7242 сообщений

kravcov_ivan

14:58

kravcov_ivan

14:57

kravcov_ivan

14:57

kravcov_ivan

14:55

Dmitrij

08:42

В общественной уборной стоит дедушка и копошится в ширинке...
- Еб твою мать - молодым был, спрятать не мог... А теперь хер его найдёшь...

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом приняли по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

- Галюня, тут такой забавный журнальчик, смотри шо написали: "Самец хорька сдыхает, если у него долго не было с#kса!"
- Лёня... и шо ты мне хочешь этим сказать? Это же мир животных!?
- Эх Галюня, зато как я его понимаю!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреб@.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Dmitrij

08:41

- Когда у меня не работает вай-фай, я представляю, что это где-то в соседнем районе прорвало трубу с интернетом, улицу залило комментариями, народ ходит по колено в порнухе.

- Зачем сумоисты бреют ноги?
- Чтобы их можно было отличить от феминисток.

- Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Dmitrij

08:41

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет
ничего приятней, когда это получается.

Где положишь - там и потеряешь.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
(Николай Фоменко)

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

Dmitrij

08:41

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Жена - мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

- Фима, а ты во время с#kса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.