Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
поделись ссылкой на сайт с друзьями:
Посетили нас сегодня:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
wpristav
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dmitrij
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную реакцию...
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу.
Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Решил "новый русский" купить "Ауди". Приезжает в автосалон:
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло...
|
Dmitrij
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Саре было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Покупатель: - Это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!
|
Dmitrij
Шотландец идет на футбольный матч. Подошел к кассе,
протягивает пять долларов.
Кассир:
— Цена билета — десять долларов.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
|
Dmitrij
- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
- В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
|
Dmitrij
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
– Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Зяма , вот возьмите например стул , он не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.
Наверное, я немного стул.
— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
— Таки немного помогло. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.
|
|
