Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 172 173 174 175 176 ... 482 483 »

Показано 2596-2610 из 7242 сообщений

kravcov_ivan

15:13

Dmitrij

12:12

Пельмени - они как секс: их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак...
- А это точно не раскладушка?

- Если девушка говорит "не трогай меня", то всё-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.

- Друг, оставь покурить! А в ответ тишина... Он вчера не вернулся с балкона...

Dmitrij

12:12

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.
Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Кто тебе в старости подаст телефон?

Dmitrij

12:12

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше
и опоздать не торопясь.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:
каждый из них должен думать, что другой – идиот,
и в любой момент может совершить хрен знает что.

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный...
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях...
— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались... по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались... )))

Dmitrij

12:11

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня?
Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!!
Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!!
Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ...
Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права
на меня орать!! Или вы угомонитесь, или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад...
И за такого человека я дочку выдала...

kravcov_ivan

09:10