Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 173 174 175 176 177 ... 482 483 »

Показано 2611-2625 из 7242 сообщений

kravcov_ivan

18:04

Dmitrij

08:35

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни фига не Великий и вообще мудак.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Валерьянки разве что только...

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Dmitrij

08:34

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Он был такой. Он так хотел работать…
Летом – учителем.
Зимой – агрономом.

Dmitrij

08:34

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

В XIX веке, когда учитель читал отрывок из поэмы "Евгений Онегин" про то,
что Онегин был ученый малый, но педант, он в этом месте не останавливался
и продолжал читать дальше. Вскоре после революции учитель стал в этом
месте делать паузу и объяснял детям, что значит педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит:
- Педант, дети - это вовсе не то, что вы подумали...

Dmitrij

08:34

— Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

— И что же он им таки оставил?

— Пятерых детей.

Маленький Изя разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает:
- И шо ты себе думаешь ? Таки теперь знай ,шо пока Исаак Моисеевич не устеклет новое стекло - ты будешь своей голой попой закрывать дырку у том окне...
Изечка, сквозь слезы:
- Мамачка , а когда я захочу кушать ,ты меня заменишь?

- Сарочка,,а молодой человек,шо ходит к тебе, твой новый спутник жизни?
-Ой, та шо вы,Роза Львовна!? Так, спутник связи...

Dmitrij

08:34

Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня?
Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!!
Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!!
Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ...
Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права
на меня орать!! Или вы угомонитесь, или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад...
И за такого человека я дочку выдала...