Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 187 188 189 190 191 ... 482 483 »

Показано 2821-2835 из 7243 сообщений

Dmitrij

09:12

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...

В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

Переписка:
- Сеструха, поздравь! Я себе девушку на конец нашёл!
- Поздравляю, только "наконец" слитно пишется, хотя... в этом случае и раздельно можно...

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Dmitrij

09:11

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!

- Я вас прошу! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Яков Моисеевич,возьмите мине уже диктором на телевидение.
- ОЙ,Ривочка,ну у тебе внешность..хм..не форматная..
- Так и шо? А вдруг надо будет объявить войну,или там дефолт, а тут и я..

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.

- Паркуетесь на слух, мадам...?

- Сарочка, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Dmitrij

09:10

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Моим соседям настолько понравилась моя музыка, что они кинули мне кирпич в окно, чтобы лучше слышать.

- Согласно правилам нашей фирмы вы не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Тогда иди за огненной водой.

- Мой мозг похож на браузер: открыто 25 вкладок, семь из них не реагируют, а откуда играет музыка - вообще не понятно.

Dmitrij

09:10

Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны это территория РФ.

Dmitrij

09:10

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

- Слушай, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я же в Эльдорадо работаю.
- Ну, тогда 99?

Моня, объясни классу значение слова "субботник"! -- Субботник - это шаббат наоборот.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Отправлено спустя 1 час 11 минут 13 секунд:
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна – другой:
– Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
– Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.

Отправлено спустя 3 часа 40 минут 46 секунд:
Джентельмен заходит в закусочную...
- Мадам, мне пожалуйста соточку пшеничного сока, только без мякоти!
- Чего?!
- Геволт! Мадам, ну шо Вы чего? Водочки, налейте, бекицер!