Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 189 190 191 192 193 ... 482 483 »

Показано 2851-2865 из 7242 сообщений

kravcov_ivan

21:00

kravcov_ivan

20:59

kravcov_ivan

20:25

kravcov_ivan

20:24

Dmitrij

09:54

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: “Отчего так много-то?”
Доктор объясняет: “Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия”.

- Самуил Маркович, скажите, у Вас есть рекомендации с предыдущего места?
- Конечно! Они порекомендовали мне найти другую работу.

- Уважаемый ЖЭК! Включите пожалуйста отопление. Моя девушка перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Полицейский медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт.

Dmitrij

09:53

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до хрена. Нормальных мало.

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев! -
Я.
- А.Ю.?
- I am.

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок.
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Dmitrij

09:53

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

Бракоразводный процесс по инициативе мужа. Судья спрашивает причину развода.
Муж отвечает:"Мне надоела её неряшливость. Встаёшь ночью поссать,а раковина полная грязной посуды".

kravcov_ivan

20:36