Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 8 Гостей: 7 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dmitrij
|
Dashout
Вопрос в КВНе: Русалка это женщина или рыба?
Ответ: зависит от того какой голод вас мучает!..
|
Dashout
Утром проснулся с головной болью и мыслью: "Ну, и зачем я так вчера нажрался?” Потом вспомнил о ситуации в стране и успокоился
|
Dashout
|
Dmitrij
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Я хочу сменить пол. Абсолютно все в шоке, родители против. Все отговаривают меня. Кроме того, мой лучший друг говорит что это слишком дорого. Но мне уже тяжело жить с этим. Хочу всё же удивить всех и успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, может подскажите, какой лучше? Ламинат, линолеум или ковролин?
Если желаете знать правду, всегда появляйтесь неожиданно.
Есть ли жизнь за Баном?
- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!»
Так вот, это как раз буду я.
В баре грустный джентельмен заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
- И шо случилось-то?
- Да с супругой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как Вам хреново.
- И не говорите! Сегодня последний день...
- Ой, девушка, какая вы прелесть!
- "Не местный", - подумала она.
Дорогая, давай договоримся. Я говорю, что ЭТО очень вкусно,
а ты ЭТО никогда больше не готовишь.
|
Dmitrij
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
- Что делаешь?
- Абортирую буратин 
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути...
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
|
Dmitrij
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
- Сёма, ви говорят, шалун?
- Ну... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же ви шалун...
Еврейская нация дала много великих людей, из которых выделяются трое: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
На одесском пляже:
- Абрам Самойлович, пойдёмте купаться!
- О, нет! Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график у#бывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
|
Dmitrij
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...
- Девушка, а сколько вам лет?
- 19 лет и семьдесят два месяца.
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
|
Dmitrij
Мужикам на заметку:
Жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что вы его положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена в ваших карманах.
— А можно установить шкаф-купе без дверей?
— Можно. Но это будет шкаф-плацкарт.
— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну всё. Теперь у некоторых девушек дел по горло...
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня мучает только один вопрос: Ещё или уже?
|
Dmitrij
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально 30 лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
