Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 8 Гостей: 7 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dashout
Заметив, как под напором методичного долбления мозга женами сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот приём на вооружение...
|
Dashout
Советские танки в Европе - на М4 изречение Суворова : "Русские прусских всегда бивали!".
|
Dashout
|
Dmitrij
- Ой, Коленька, ты только посмотри - какие прикольные стульчики для карликов!
- Да-а-а, Валюня, к детям ты ещё совершенно не готова...
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хр#н верности.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
- Так вы утверждаете что этот человек хотел выбить вам глаз?
- Да нет господин судья, у меня было такое чувство, что он хотел вбить мне его туда посильней.
- Три гвоздя упали в воду, как фамилия грузина?
- Заржавэлли...
|
Dmitrij
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
Изя, Ви не дадите мне закурить?
Додик, у меня закончились.
Хорошо. Я закурю свои, а Ви таки будетете мине должны.
Одесса . Староконный рынок . - Мадам , купите кота ! - А какой он породы ? - Сибирский . - Не может быть , у него же шерсть короткая. - Мадам , я вам таки ничего не скажу за его шерсть , но жрёт он исключительно пельмени.
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, таки кто ж этот третий...?
Сема задумался, насколько женщинам легче в этой жизни. Какая-то пара других хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?
- Знаешь,Фима,раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого,Боря?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
Тому, кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
|
Dmitrij
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Муж - жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама загораживает дорогу:
- А нам всем - только показать!
- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сара, это врачи…
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя.
|
Dmitrij
- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне спину парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.
|
Dmitrij
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший человек, отсканировавший и раздававший книги Дарьи Донцовой.
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.
Один из примеров женской логики.
– Считаешь ли ты себя умной?
– Нет, конечно. Что я, дура?
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
|
Dmitrij
Алкоголики-негры возмущены тем, что горячка бывает только белой ..!!
- Я увидел двух мужиков, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил, не геи ли они. Но они меня арестовали...
- А вы замечали, что тот, кого вы обгоняете на дороге - тупой тормоз, а тот, кто обгоняет вас - больной придурок?
Вся история женской моды - это история борьбы климата. морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
|
Dashout
Жене поплохело... Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
|
Dashout
Возвращается муж домой с заработков.
В двери записка:
"Вася, не стучи! Пока не пройдешь карантин не пущу. Деньги подсунь под дверь. Маша."
|
Dashout
два бича:
- Скорей бы, братан, эта пандемия закончилась.
- Боишься умереть от "китайки"?
- Боюсь умереть от дезинфектора. От него у меня жуткая изжога. А настойки боярышника, чтобы полечиться, нигде нет.
|
kravcov_ivan
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
