Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 206 207 208 209 210 ... 482 483 »

Показано 3106-3120 из 7242 сообщений

wpristav

07:28

kravcov_ivan

20:18

Джонни

12:13

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

…

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Dashout

09:48

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить.
- Сложно рассчитать свою оптимальную дозу.
- А тяжело – это уже утром...

Dashout

09:28

Dmitrij

11:45

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками корячусь на работе. Заберите, блин, меня отсюда, пожалуйста!

Старость это когда хочется подрочить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Dmitrij

11:45

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Извини, но я не буду заниматься с#kсом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с#kса.

До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтоб я побыстрее закончил школу.

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

Dmitrij

11:44

- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники ))

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты стал учиться намного лучше! Кто тебе помогает?
- Интернет-провайдеры.
- Как так?
- Очень просто: третью неделю не могут наладить роутер!

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни в какую сторону открывается дверь.

Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.

Хочется не врать, но на всех правды не напасёшься.

Dmitrij

11:44

Муж, наблюдая, как жена покрывает волосы лаком говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!..

Женщина не может жить без "печальки". Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. A ещё скандульку, плакульку и обижульку.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну". Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Два школьника разговаривают:
-Я знаю, почему 1 июня - День защиты детей!
-Почему?
-Да потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками!

- Любимая, а кaк же cyпружеский долг?
- Иди спать! Вечеpoм нельзя дoлги oтдавать - пpимета плохая!

- Привет!!! Ну что, лето наступает! В каких странах решила побывать?
- Работаленд , Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты ...

Вот у меня соседка классная!!! Почти 30 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Учительницей работает русского языка и литературы!!!

kravcov_ivan

18:52