Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 14 Гостей: 14 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
tarantul
|
Dmitrij
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она ебанулась.
Софа поняла, что не очень привлекательна, когда проиграла Яше в карты и тот заставил ее кукарекать...
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орёт хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется:
- Руки вверх!
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает : – Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Больших Мельниц...
– Милочка, а вы хоть знаете, кто отец?
– Таки да. Зяма Рабинович...
– Вэйз мир!
Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана...
У меня мозги закипают, как он успевает ???
– У него ж лисапед...
Роза попросила Моню принести вечером шо-то такое, шо сделает её сексульно привлекательной.
Поэтому он снова пришел к ней с бутылкой водки..
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».
|
Dmitrij
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Мордухович ответил:
«Морковка, лук, картошка».
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь д#билы, я вам ещё не накладывала!
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
|
Dmitrij
Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды, во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Танцы — это сурдоперевод музыки.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Если вам не хватает слов, значит вы - эмигрант.
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
|
wpristav
|
wpristav
|
wpristav
|
Dashout
|
Dashout
УКРОСМИ: Не то чтобы эксклюзив, но...выложу с согласия советника, бывшего при 5 Добровольческом Штурмовом Корпусе Сирийской Арабской Армии.
Колонна при перемещении попала под обстрел, БМка ехала с заряженным пакетом. И как реактивные снаряды не сдетонировали, не ясно. Водитель то ли от разрыва уходил ,то ли в колесо попало миной. Итог - двое 200-ых, трое 300-ых.
|
Dashout
Вот что бывает если ПТУР попадает в ствол танка.
|
Dmitrij
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо г0л0й бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
|
Dmitrij
- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
- Моя сестра беременна. Жду не дождусь, когда я стану дядей или тётей.
- С утра моешься подогретой водой из тазика. Зато потом весь день брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии ХХI века...
- Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал крутые истории оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу - на председателя сельсовета.
- Друзья позвали на шашлыки, было весело, много пили и смеялись... Я отключилась и почти ничего не помню. Но почему-то всё ещё больно сидеть - наверное упала и ударилась обо что-то...
|
Dmitrij
- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.
Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: - Ты только что сама себя коровой назвала...
- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
- Какой у нас семинар?
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион-это нереально...
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
|
Dashout
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
