Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 210 211 212 213 214 ... 482 483 »

Показано 3166-3180 из 7242 сообщений

Dashout

10:07

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский... biggrin

kravcov_ivan

08:44

Всем тем, кто служил и погоны носил, удачи и счастья на старте. А те из "защитников", кто откосил, пусть тоже отметят, но... в марте! С праздничком!

wpristav

08:31

Dashout

17:03

Dashout

09:57

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

wpristav

08:01

wpristav

07:56

kravcov_ivan

20:16

Dmitrij

09:17

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

- Ну-с , дорогaя, сейчас мы займемся безопасным сексом !
- Ты купил презервативы?
- Нет , я отправил жену к маме...

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
(бывает еще - пожилой человек, страдающий метеоризмом)

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 30 минут.
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Dmitrij

09:17

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Я конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Машенька не боится анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

-Я с женой развелся,имущество поделили... -Как удалось,ведь у тебя не квартира,а рог изобилия? -Так и поделили:ей изобилие,а мне рог.

Израиль может семьдесят раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

Dmitrij

09:16

Общество анонимных бухгалтеров:
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я главбух и регулярно переплачиваю налоги...
(аплодисменты)

У банкира в кошельке было отделение
с надписью "проездной"...
Там всегда лежала 5-тысячная купюра,
которую он предлагал в оплату таксисту...
и требовал сдачи, конечно!

Объявление в налоговой:
"Требуются кандидаты на должность налоговых инспекторов.
Приветствуются знание бухучёта, кришнаиты, а так же свидетели Иеговы".

Объявление в налоговой:
"БУХГАЛТЕРАМ В ОЧЕРЕДИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ДЕЛИТЬСЯ МЕТОДАМИ УКЛОНЕНИЯ ОТ УПЛАТЫ НАЛОГОВ. ВЫ СРЫВАЕТЕ НАМ ПЛАН!"

Старый бухгалтер возвращается из-за границы с семьёй. В аэропорту на таможне:
- Откуда прибыли?
- Да, какие там прибыли, одни убытки!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Вы знаете Миша, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- И шо Вы этим хотите сказать?
- Миша, Вам денег в долг случайно не надо?

Dmitrij

09:16

О преподавателе, которому никто из группы не сдал экзамен:
xxx: После того, что он с нами сделал, он обязан на всех нас жениться.
ххх: Жалко, что многоженство запрещено законом.
ххх: Мы бы все его забили сковородками.

Если в доме одна жена – она вырастет эгоисткой...

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Дурная примета для бухгалтера с утра встретить налогового инспектора с пустыми вёдрами...
И без вёдер, - не лучше!

Вера Петровна, сводя баланс напевала:
- Лучшие друзья бухгалтеров - это калькуляторы....

kravcov_ivan

07:34