Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 8 Гостей: 8 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
Dmitrij
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову, второй год держится?
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- Какие преимущества получит армия от принятия этого нового образца вооружения?
- Экзоскелет позволит прапорщикам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Перед приходом гостей пришлось полдня убираться в квартире, чтобы хотя бы довести её до состояния «извините, что не убрано».
Интересное событие произошло в деревне Занюхино. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.
- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Подумаешь - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
|
Dmitrij
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чём проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных нет. Нормальных мало.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
|
Dmitrij
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту..
— Видел?
— Попробуй такое не заметить!
— Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками
- Скажите, Наум Лазаревич, Вы когда-нибудь изменяли Раисе Сауловне?
- Ой, шо Ви, Додик! Какое там! Ну, сходил раз-другой за солью, за спичками к Сарочке, Цилечке, Розочке... ну и к Фаине Соломоновне...
- К Фаине Соломоновне?!
- Таки да... В те годы она ещё не была похожа на Карла Маркса!
|
Dmitrij
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе»
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
С ним был не грех, а так, погрешность...
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
Dashout
|
Dashout
Сирийская армия продолжит освобождение провинций Алеппо и Идлиб, несмотря на препятствия с севера, заявил президент Сирии Башар Асад в ходе обращения к нации, которое было опубликовано его канцелярией.
"Бой за освобождение провинций Алеппо и Идлиб продолжается, несмотря на некоторое бурление, идущее с севера, как и продолжается бой за освобождение всей сирийской земли, уничтожение терроризма и достижение стабильности", - сказал Асад.
|
wpristav
|
Dmitrij
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахр#н! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
- Люся прекрати танцевать!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Люся, держи руль!
- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
|
Dmitrij
– Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю... спросили ... – И де эта гадина?
- Алло, а Оля дома?! - Оли нет! - Уже поздно, а вам родителям,хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Лежу в постели, уже собираюсь отрубиться.
Под окном кто-то останавливается, сопит, потом звонок мобильного. Мужской голос, произносит очень чётко: "Да, Люда. Нет, Люда. Я - среди мирового хаоса, Люда. Нет, Люда. Не пил, Люда. Я могу сказать, что люблю тебя, Люда,
но любовь - только химия, - внезапно срывается на крик. - Люда, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Люда, ты погубишь Вселенную! Иди на%уй, Люда!
Иногда накатывает внегендерное прозрение,
что этот мужик - ты, а вокруг Люды, Люды, Люды...
В преддверии светлого Праздника 1 сентября... Одесса. Школа. Урок биологии.
- Гринберг. Сколько ног у таракана?
- Ой, мне бы Ваши заботы, Николай Аркадьевич.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
