Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 5 Гостей: 5 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Объявление:
Внимание! Тренинг "Как не дать себя обмануть" отменяется. Деньги возврату не подлежат!
|
Dmitrij
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
Ничто так не молодит женщину, как расстояние.
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
|
Dmitrij
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
|
Dmitrij
После собеседования:
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру “разговор идеального мужа с идеальной женой
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.
Мужской разговор: — Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. — И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать? — Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шёлковая!
Когда Сонечка Рабинович, наконец - то вышла замуж за Жорика, так она была на седьмом небе от счастья... и на третьем... месяце от Семёна.
|
Dmitrij
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
- Вы кто по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Из комментариев врача:
- Вот поэтому я и не любил мужей на родах. Головой они, конечно, стукаются об пол смешно, но ходить потом мешают.
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!"
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
|
wpristav
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dashout
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов,потому что им бедным негде больше жить...
|
Dmitrij
Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
|
Dmitrij
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе... — Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? — Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно. — Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? — Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
- Вот знаешь,Фима,все мои отношения с женщинами таки заканчивались летальным исходом.
- Та ты шо,как это?
- Ну, все они залетали...
- Знаешь, Моня, меня всю ночь мучал кошмар. За право спать со мною боролись Софи Лорен, Анжелина Джоли, Клаудиа Шиффер и моя Соня.
- Изя, и это был кошмар?
- Конечно! Победила таки Соня.
|
Dmitrij
Из эпикриза:
"Больная до приезда Скорой помощи половой жизнью не жила".
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
Вы в почках Змея Горыныча...
- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Сладкоежкам на заметку:
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
|
Dmitrij
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
- Изя, и кого уже ты всю ночь во сне называл Розочкой?
- Сонечка, ты её таки не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
- Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
- Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!
|
Dmitrij
Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите,это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм... А это кто?
— Татьяна.
— А она еврейка?
— Нет!
— ...А это кто?
— Ленский!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!
Из истории курортного романа. В санаторном парке сидит парочка из нового заезда. Он:
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
Она:
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
