Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

Страницы: « 1 2 ... 232 233 234 235 236 ... 482 483 »

Показано 3496-3510 из 7242 сообщений

Лайм

16:53

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой:
- Не могу оставить тебя на
такой длительный период
без секса, поэтому в секс-
шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…
да я никогда ни с кем тебе не
изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё
сделает.
Муж уезжает. Проходит две
недели, жене на глаза всё
время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег
потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего
даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не
знает как его выключить.
Измождённая
подползает к
окну,выглядывает и видит
во дворе дворника
Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на
бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла
появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы,
небритый, с красными
глазами и порваными на заднице штатами…
Муж:
- Михалыч, а что
произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Я не знаю сцуко
где все!.. НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО
РЯДОМ

Dmitrij

11:59

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Dmitrij

11:59

Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется.

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощеб@зе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Dmitrij

11:59

Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Что еще мне за тебя сделать?!

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Если ваша девушка во время секса с вами издаёт странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали".

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Мозг любого человека - это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? ... Блин, теперь еще и с клавиатуры...".

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Dmitrij

11:58

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Когда идёшь чеканным шагом
Здоровой верною стезёй —
Из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй.

kravcov_ivan

21:03

Жесткач анекдотики пошли! biggrin

Маруся

13:23

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология.
Ну спорить можно долго, а толку…
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
-Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
-Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает!Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Лайм

18:13

Остановка. Подходит
автобус. Интеллигентного
вида человек пропускает
всех вперед. Сам пыиается
войти последним. И ему
дверью придавливает шею.
Автобус трогается...
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй,
о**ели, оторвете ж к еб*ням
голову!!!
Водитель тормозит,
открывается дверь. Человек
входит в салон, поправляет
галстук и обращается ко
всем...
— Извините, был очень напуган.

Лайм

18:09

- Доктор! Что это у меня???
Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте
трясти им у моего лица...

Dmitrij

16:12

С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
- ДА!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Dmitrij

16:12

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Dmitrij

16:12

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал, я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты двери открываешь.

- Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.
- Ого! И как, отбились?
- Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Маруся

21:06

вот это я зашла анекдотом поделиться.... а тут такое!!!!! surprised

собственно анекдот... сегодня услышала....
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко кричит: "Да ты за"бал! Иди ты на куй!!" и уходит, а
малый всё за ним....
— Как вам не стыдно матом на ребенка-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и
просит отыметь его Жучку... Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!!!