Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 6 Гостей: 6 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , varjag , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
|
Dmitrij
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
|
Dmitrij
Из детских сочинений:
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
|
wpristav
|
kravcov_ivan
|
Dashout
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...
|
Dashout
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!
|
Dmitrij
— Вопрос в кроссворде : «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ — клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Народная примета: Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.
Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю, как могу : при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.
Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : «Мама приползла».
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Теща иногда необходима, так как не во всех своих проблемах удается обвинить правительство …
Отправлено спустя 15 минут 52 секунды:
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
|
Dmitrij
Это только американцам нужны психологи, россиянам достаточно друга …
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
— Ты надолго к друзьям?
— Да сколько выдержат.
Отправлено спустя 8 минут 14 секунд:
— Пап, сказку! !
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— мою любимую, ну, слушай: «Идет, значит, тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу… »
Наконец-то, в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тещ!
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.
|
Dmitrij
Директор :
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков.
Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Сегодня был бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо, чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание, что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя, чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я — не женат.
Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами. Бабушка:
— А врач-то там с вами будет?
Я:
— Да, бабуль… крутой спец!
Бабушка:
— А специализация у него какая?
Я:
— Патологоанатом он.
Бабуля полезла за валидолом…
Стоят два друга, беседуют, у одного — большая собака. На улице — минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— Фас!
|
Dmitrij
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
Сидят три бабки и хвастаются.
Одна:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живет?
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."
|
Dmitrij
— Семен Маркович, а чем отличаются ум... от хитрости...?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить...
— А что полезней...?
—Полезней всего — интеллект... Он позволяет выбирать что лучше:
решать проблемы или обходить их, и не лезть не в свое дело...
- Я ведь не такая, как все, - сообщила Любочка, - я огромный загадочный мир. Таинственный, неизведанный. Огромный, понимаете? И загадочный. Как космос. Николай вспомнил, что это уже четвертый космос в его жизни, и он по праву может считать себя космонавтом. Всю ночь ему снилась трава у дома и Земля в иллюминаторе. Он немедленно взял давно обещанный отпуск и уехал куда-то в деревню, под Кострому, ему хотелось парного молока, сеновал и добрую женщину в резиновых галошах.
- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни затраты!
Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.
|
Dmitrij
Не думай о людишках свысока…
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится.
Пессимист уверен, что оно не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.
|
Dmitrij
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь..., Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо щас встанет...
— Да? Вы мне льстите!... Шо ж плохого, если встанет...?
— Да, я ж таки за сердце..
- Сёма, ты знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых!
- Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
- Абрам! А ты у меня спросил?
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?
- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
|
Dashout
- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю шо верный муж.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
