Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 8 Гостей: 7 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
wpristav
|
Dmitrij
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы Фимы, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции...
- Сёма, кто такой крупный специалист?
- Крупный специалист, Моня - это тот, кто, в отличие от мелкого, успешно обходит мелкие ошибки, идя к большому заблуждению..
- Софочка, можно Вас пригласить на ужин...?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю....
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.....
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть...
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии....
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте...!
- Может, Вы сами подскажете, что Вы любите...?
- Я таки люблю cекc, но Вас, похоже, он мало интересует...
|
Dmitrij
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...
- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
— Ты че такой мрачный?
— Да, — говорит, — кота у меня убило... молнией.
— Как так?!
— Я куртку застегивал, а он голову просунул...
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
|
Dmitrij
Кабинет. За столами сидят три джентельмена и девушка Юля. Столы без перегородок, всех видно.
Открывается дверь, заходит пышная дама, оглядывает всех и произносит:
- А Юля - это хто?
Девушка Юля поднимает глаза и говорит:
- Мадам, Вы не поверите!
-Знаешь шо,Циля, когда ты говорила мине при нашей первой встрече, шо у тебе есть личное средство передвижения, я таки никак не мог подумать, шо это метла..
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по этажу тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
|
Dashout
|
Dashout
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
|
Dmitrij
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют.
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
|
Dmitrij
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся
с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги".
|
Dmitrij
Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил, что учительница член организации «Люди за этичное отношение к животным» (РЕТА). Он говорит — они очень сильно любят животных.
Я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет ди ректора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца, и заявляет: "Проснись, на меня дуется кошка!".
Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал, как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот.
"Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка".
|
Dashout
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.
|
wpristav
|
wpristav
|
Dmitrij
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
|
Dmitrij
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали.
Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Абрама, уже не молодого вдовца, познакомили с Сарой, тоже вдовой. В первый
же вечер знакомства он пригласил её к себе домой, и после романического ужина
дело дошло до постели. У них был очень длительный и бурный секс, Сара была
приятно удивлена.
- Абрам, - сказала Сара, , я от Вас,
в Вашем возрасте такого не ожидала, я никогда в жизни не имела такого
секса. А Вы можете это повторить?
- Почему бы нет, - сказал Абрам, но при одном
условии: я немного посплю, а вы все время должны держать мой член двумя руками.
Нет проблем, – сказала Сара, мне это будет даже
приятно.
Абрам поспал минут 20 и пошёл на второй заход. Опять
был очень бурный секс, Сара была просто в экстазе.
- Абрам, – сказала она, а как насчёт третьего раза?
Можно и третий раз, – сказал Абрам, но при том же
условии.
Абрам поспал какое-то время, пока Сара держалась
за его член двумя руками, Проснувшись он сделал еще один заход не хуже первых
двух. Полностью удовлетворённая Сара спрашивает:
- Абрам, - я понимаю что Вам надо было поспать чтобы восстановить энергию,
но зачем я должна была держаться обеими руками за ваш член?
Понимаете, - сказал Абрам, я Вас очень мало знаю и
хотел быть уверен, что пока я сплю, Вы ничего не украдете.
|
Dmitrij
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина. - Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? - Да... Да... Конечно... - Тогда присмотришь за моей собакой?
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Приехал к бабушке, в деревню. Пошел в туалет, который на улице. Сижу, о вечном думаю... Тут стук в дверь! Отвечаю, что сейчас выйду! Стук повторяется, но уже настойчивее! Опять говорю, что щас выйду! Опять стук! Встаю, через окно смотрю, кто там..... А там дятел дверь долбит...О_о?!
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Стук в дверь в ванную.
- Мария! Открой дверь!
- Нет! Я совсем без лифчика!
- А я совсем без линз...
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
