Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 16 Гостей: 16 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
|
Dmitrij
Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату.
На мой вопрос:
- Почему вы ходите на работу, если вам не платят зарплату?
получил потрясающий ответ:
- А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу?
Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая-то бабки, по виду русская: "Да пропустите, мне только флажок поставить!"
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
- Почему жизнь всё время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
|
Dmitrij
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять.
Просто пригласите её поужинать.
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
|
Dmitrij
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Муж сидит за компьютером и рубится в "стрелялку". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А когда станем?
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
|
Dmitrij
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.
-Фира! А шо правда говорят, шо Яша таки ненасытный у постели?
-Ойц, Рая! Шоб да-так нет, но за пожрать там таки любит...
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
|
Dmitrij
Муж потерял кошелёк.
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.
Налили полный стакан чаю не от щедрости, а чтобы поменьше сахара можно было туда положить.
Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Если женщина, обидевшись, сказала: "Пошел нафиг", это следует понимать как: "Подошел, обнял, утешил".
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
|
Dashout
–Дорогая! Я так соскучился...
–Что? "Танчики" зависли?
|
wpristav
Работы окончены, просим прощения за возможно доставленные неудобства. Если Вами будут замечены какие-либо недостатки и недоработки - просьба не отмалчиваться, а сообщать 
|
wpristav
ВНИМАНИЕ!
Сайт переведён на HTTPS.
В связи с этим проводятся некоторые технические работы.
|
Dmitrij
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
|
Dmitrij
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Недавно обнаружил у себя уникальную способность -
умею умножать в уме семизначные числа, но неправильно...
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!
- Марк Давидович, подскажите, как отучить тёщу таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее, ну хоть на какое-то время?
- Ося, нет ничего проще. Копируем купюру 100 долларов, заметьте на цветном ксероксе и кладём её до бумажника.
|
Dashout
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
|
Dashout
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
|
Dashout
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную или с молокой?
|
kravcov_ivan
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
