Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 14 Гостей: 13 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kravcov_ivan , federal , varjag , Dmitrij , Andrei13
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
wpristav
|
Dmitrij
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
Пусть все плохие слова сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и главное - целлюлитом на вашей жопе.
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки...
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
|
Dmitrij
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!
Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают роботницы, на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Случай на таможне.
- Позвольте, товарищь, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы?! Вон я, третий слева!
|
Dmitrij
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
- Аллё, это радио? Здравствуйте, Вы знаете моя Софочка уехала на целое лето на дачу!!!
Поставьте для неё песню "Я так хочу шобы лето не кончалось..."
- Доктор, тут посетитель Рабинович выясняет не сбежал ли из нашей психбольницы больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
-- Семен Маркович Гершензон так любил свою тещу, преподавательницу русского языка и литературы, что поставил на ее могиле памятник с великими есенинскими строками: "Не жалею, не зову, не плачу".
- Сарочка, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная. . .
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
-Вот знаешь, Фима, я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. -И таки шо?
-Ну шо.. Проспорил коньяк..
|
Dmitrij
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
- Мне, пожалуйста, бутылку вина, полкило колбасы , коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Стоит на дороге наркоман с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!
Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать.
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
- Дорогая, как дела?
А она мне:
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна.
|
Dashout
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
|
Dashout
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
|
Маруся
- А если ложка на пол падает, это что означает?????
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю...
|
Маруся
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
|
Маруся
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху@во — это плохо, а пизд@то — это хорошо.Но главное, почему пизд@ц — это хуже, чем ху@во, а оху@нно — это лучше, чем пизд@то!
И почему пизд@ц - мужского рода, а ху@ня женского?
извините... похулиганила.... 
|
Dmitrij
Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня абсолютно не беспокоит...
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
- Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира.
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
|
Dmitrij
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
Дочь:
- Паап, как ты сдавал экзамены? Научи, а??
Папа:
- Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод - женщина??
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! Я имею ввиду приподнял юбку... достал шпоры!!
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии...
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
|
Dmitrij
- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Обязанности пешеходов:
При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек, велопешеходных дорожек или обочин, а также в случае отсутствия шоссе, трасс, магистралей, узколеек, перегонов, просек, собачьих упряжек, плотов, барж и снегоступов пешеход один хрен обязан прийти вовремя на работу, бл**ть!!!
Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел… Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»
Пришла на телефон смс-развод: "МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА ХРЕН! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
|
Dmitrij
- Софа, а шо у нас сегодня на обед?
- Перчик !
- Тушёный ...
- Нет, молотый!
— Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.
|
Dmitrij
Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант".
- Ленка, вот тебя как украинку еврейский вопрос разве волнует?
- В данный момент меня ОЧЕНЬ волнует чисто еврейский вопрос: ты когда долг вернёшь?
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой придёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая!»... а все остальное скажет она!!!
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
