Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 7 Гостей: 7 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она всё ещё не может повзрослеть.... - То есть??? Поконкретнее!!! - Я принимаю ванную, а она топит моих уточек..
- Вы знаете, Яша, таки я вчера возил дочку в деревню..., показывал козла...
- Зачем...?
- Таки шоб она знала, как выглядит настоящий козёл... А то она его со слов матери неправильно себе представляет...
- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше... плевать на мнение окружающих...
-- Ида Львовна, я счастлив с вами познакомиться!
-- Это скоро пройдет...
Отправлено спустя 15 часов 17 минут 13 секунд:
Еврей звонит маме:
- Мамочка я сегодня купил полотно Рубенса!
- Кого ты купил? Этого пьяницу Рубинчика и соседнего квартала?
- Мама я купил полотно нидерландского художника Пауля Рубенса!
- Скажи сынок, а он действительно так хорош как о нем все говорят?
- Мама он гениален!
- Тогда спроси его за сколько он возьмется покрасить мою кухню?
|
Dmitrij
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома всей семьей.
Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту, а чё играем то?
- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся.."
– Кто сейчас самый извесний певец или певица?
– Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
|
Dmitrij
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом?
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!
Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
|
Dashout
По-немецки «нах» (nach) означает «направление движения».
По-русски тоже, но конкретнее.
|
Dashout
Мужик идёт по морскому пляжу,видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргиваетт руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает-
Как это - Пошёл на х... й?!
|
Dashout
Вегетарианец - это старинное индейское слово.
Означает "хреновый охотник".
|
Dmitrij
Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…
- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам…
Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
|
Dashout
- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.
|
Dashout
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
|
Dashout
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
|
Dmitrij
Жена мужу:- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
- Фима, мы не подходим друг к другу!
- Почему, Сарочка?
- Потому что я - Весы, а ты - идиот!
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
|
Dmitrij
В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хрена они вместе-то плещутся?
|
Dmitrij
Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Херачь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
|
Dmitrij
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!
- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Подарили ОМОНавцам барана, те не знают как его нормально освежевать... Заходят в мечеть и спрашивают:
- Мусульмане есть?
Один встаёт:
- Да, я мусульманин.
Те ему:
- Пройдёшь с нами.
Проводят его к барану:
- Надо освежевать...
Тот в ответ:
- Да вы чё мужики, я всю жизнь в России в городе рос, оттуда я знаю как это делать!?
Те ему:
- Раз мусульманин, вот тебе нож, вперёд...
Тот пытался, пытался, в итоге весь в крови, ОМОН в крови, баран полуживой орёт... ОМОНовцы мусульманину:
- Да ну нафиг, другого найдём...
Опять заходят в мечеть, все в крови, и опять спрашивают:
- Ещё мусульмане есть?
Имам им в ответ:
- Вот те крест, последнего забрали...
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
|
Dmitrij
Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе
вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
