Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 15 Гостей: 15 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
В этот четверг многие губернаторы не показывались публике,
работали с документами: рвали, жгли, прятали…
Электорат разделился на две группы: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей,
другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
|
Dashout
Зря ругали Хрущева за кукурузу. Она жизнь спасла пассажирам авиалайнера.
|
Маруся
Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место
в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась.
Отработала день приходит в агенство и говорит:
Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма.
Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась.
На следующий день приходит в агенство и кричит:
Вы что с ума посходили!!!
Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь
в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма...
извините, если что...
|
tarantul
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
|
Маруся
Убью скуку ! !Скажите честно кто с первого раза правильно прочитал ?!?Только честно...
|
Dmitrij
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается...
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли.
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
|
Dmitrij
Татарин положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
- Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Пишет второй раз:
- Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
- Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Сегодня у Сёмы с женой состоялся разговор по существу... В результате оказалось, что Сёма - и есть это существо...
Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:
- Ты дома?
Лева:
- Смотря, что ты хочешь.
|
Dmitrij
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж: - "Потом".
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
|
Маруся
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла!
|
kravcov_ivan
В киевском метро едет свидомит, держится за поручень и бормочет под нос:
- Газу нема, воды нема, грошив нема...
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тэж нема...»
|
Dmitrij
- Фима, я таки скажу , шо ты подлец..! ты спал с моей Фирой..! ты мине за это заплатишь..!
- Додик , имей себе моё мнение , я два раза платить не буду..!
- Вы знаете, любезнейший, вечером очень полезно выпить бокал сухого вина...
- Ребе, а если не с кем?
- Ну тогда два.
Захотелось на ужин роллов, пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток и то в пригороде".
- Циля, имейте приличия! Перестаньте уже сниться нашему Семе в голом виде!
Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих школьных замашек:
- Выйди и зайди, как положено!
- Бросил пить, курить и развёлся с женой.
- А с женой зачем развёлся?
- Не заслужила она такое счастье!
- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.
|
Dmitrij
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
- Ты, говорят, свадьбу отменил? Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.
- Здравствуйте, с#kс по телефону приветствует вас!
- С#kс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто за#$ались мы с вами!
Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медвед, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
|
Dmitrij
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
Меня бармен спросил:
- Как обычно?
- Естественно, - отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
|
Dashout
- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
|
Dashout
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
