Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 26 Гостей: 26 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Да понял я, Сарочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!
- Здравствуйте, Семён Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семё...
- Давно не виделись. Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну, ладно … Семён Маркович, так Семён Маркович... Конешно!
- Розочка, давайте уже проведём приятный вечер вместе!
- Фима, и где уже Ви собираетесь доставить мине удовольствие?
- Выбирайте на Ваш вкус, о лучше таки шобы не очень дорого!
- Тогда уже давайте сразу замуж!
- Берта Борисовна! Таки хочу у вас снять комнату.
- А ви, Моня таки не будете иметь здесь пьяные оргии...?
- Ну шо ви, мадам! Конечно нет!
- Ойц Моня! А таки жаль..
- И как вы себе думаете,Фима,на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
- Я таки думаю,шо на канализацию.
|
Dmitrij
- Роза, ты представляешь, за десять лет которые мы прожили с мужем я впервые услышала от него слово: "дорогая...!"
- Софа, как это романтично..., а когда это случилось...?
- Та когда шубу выбирали...
Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача :
- И шоб вы знали,ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили,шо это таки здесь?
Сёмочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
- А если моя девушка любит секс больше меня, то кто таки должен платить за ужин?
Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль...
(С)
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
|
Dmitrij
Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём.
Жена из соседней комнаты обращается к мужу:
- А я тебе кое-что купила!
- Ну давай, показывай.
- Сейчас надену и выйду!
И жили счастливо и долго: он — долго, счастливо — она.
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…
— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
|
Dmitrij
Самoe приятное - этo кoгда хoрoшeгo нe ждeшь, а oнo бeрeт и случаeтся.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!..
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.
Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.
- Можешь поздравить, меня выбрали слабейшиной рода!
- Может старейшиной?
- Нет.
|
wpristav
|
Dashout
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
|
Dashout
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
|
Dashout
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
|
Dashout
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы...
|
Dashout
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
|
Dashout
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|
Dashout
Админ увеличил размер текстового поля по просьбе Маруси
|
Dmitrij
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 06****960.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Моня, дорогой, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
— Смотри, я все придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем…
— Семен Маркович, подождите! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Когда Моня долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
- Доктор, у меня что то серьёзное?
- Сказать шобы да, так нет, но........На Вашем месте, голубчик, длинные сериалы, я смотреть не начинал бы...
-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?.....
- Я когда на Софочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой... Потом посмотрел на себя - а ничё девка...
|
Dmitrij
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
А мы с Дуней сидели, обсуждали будущее вселенной через триллионы лет. Пришли к выводу, что всю материю ожидает энтропическое расщепление на неделимые частицы...
Чуть не расплакались...
21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...
|
Dmitrij
Ого портяночка вышла!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
