Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 164 Гостей: 164 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , kommander , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
|
Dmitrij
Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
Похудеть к лету не получилось!
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Никто так не усложняет жизнь, как простейшие.
Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.
|
Dashout
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
|
Dmitrij
Два гинеколога, находящихся в отпуске, сидят в клубе и смотрят стр%пти3.
Первый:
- Петрович, разве это стр%пти3?
Второй:
- Да, скорей бы на работу!
– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
Решили муж с женой пойти поучиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор мужу:
- Попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете груDь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор жене:
- А вы возьмите клюшку так, как будто это ч^#н вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня достаточно, а вы, уважаемая, выньте клюшку изо рта.
|
Dmitrij
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня слышала, что Wi-Fi вреден для женщин.
- Конечно: полы не помыты, жратва не готова...
|
Dmitrij
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Женщины оглядываются назад, чтобы увидеть - оглядываются ли мужчины на зад.
- Пациент да у вас шейный перелом позвоночника... Как это случилось?
- Я оглянулся посмотреть ни оглянулась ли она чтоб посмотреть ни оглянулся ли я. 
|
Dmitrij
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!
У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!» И только четвёртым это не интересно..они живут своей наполненной жизнью.. 
|
Dmitrij
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
|
Dmitrij
Из Одессы:
Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир: - Дедушка, вы чего?!
Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
Как говорят долгожители:
- После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток месье теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими месье.
|
Dmitrij
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
|
Dmitrij
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Кто ищет, тот всегда займет.
Если у нас в России рабочее место длительно вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
А Вы знаете, что образованные люди, вместо обычного " не засирай мне мозги", говорят "не расстраивайте биохимию моего мозга".
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!"
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался один Саакашвили.
|
Dmitrij
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
- Хочешь шутку?
- Ну, давай.
- "Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15".
- Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
|
Dashout
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
|
Dashout
"Если в жене все прекрасно, — наверняка, это не твоя жена" (народная мудрость)
|
Dashout
"Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной!"
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
