Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 6 Гостей: 6 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.
- Что было бы, если бумеранг изобрели у нас?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
_________________
|
Dmitrij
Женские игры:
«Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!
|
Dmitrij
Мужик жалуется Всевышнему на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: "Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?"
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...
|
Dmitrij
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам.
Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
Как много навязчивых людей с фонариками, средь бела дня,
пытаются объяснить нам, что такое свет.
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
- Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
|
Dmitrij
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!
|
Маруся
-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
-Задавай!
-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
-Правда!
-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
-Можно, но по уставу не положено!
|
arestant
Уже после демобилизации спрашивал у знакомых ребят, были ли у них похожие
ситуации. И все, кто отправлялся со мной в потоке, рассказывали похожие
истории.
С тех пор много воды уже утекло, вид подобного мошенничества себя изжил почти. А в выходные мама показала смс, в
котором подобная информация - просьба закинуть денег на телефон, типа
попал в беду и т.п. На что моя любимая мама ответила: "Ты мне больше не
сын, мразь! "
P.S. номера сим-карт сливал за деньги парень при военкомате, который занимался организационными вопросами. Узнал об этом
случайно. Рассказали, что тому парню ногу сломали как раз за эту схему с
номерами. А сделал это новоиспеченный полицай, который попал в свое
время в точно такую же ситуацию, что и я. Только он не простил и решил
разобраться.
не моё, отсюда
|
arestant
Не буду расписывать первую неделю в армии. Скажу лишь, что это был ад 
. Суть не в этом. Главное, настал час X и нам раздали телефоны, что бы мы
позвонили родителям и сказали, как нам служится прекрасно, как мы любим
все военное и что мы живы и здоровы. А что б мы ничего лишнего не
говорили, старшина сычом наблюдал за всеми, время от времени проходя
мимо галтящих бойцов. Так, я опять отвлекся. Только я вставил сим-карту в
телефон, как тут же пришло смс примерно такого содержания: "Мам, попал в
беду. Закинь на счет 500 рублей. Не звони, потом все объясню." Ну да и
хрен бы с ней, этой смс-кой, надо же родным позвонить! Звонок моей
любимой маме, та вся в слезах! К слову, мама у меня технически не
подкована, до сих пор пользуется кнопочным телефоном, а к компьютерам
даже близко не подходит. От сына ни весточки всю неделю, а ее завалило
всю смс-ками от мошенников с просьбой пополнить баланс телефона. Так моя
матушка впервые встретилась с мошенниками телефонными. Конечно же она
пополняла баланс этих уродов, ведь переживала, места себе не находила
всю неделю. В итоге, почти вся ее месячная пенсия была угрохана на
пополнение баланса телефонов незнакомых людей мразей.
|
arestant
Начитавшись текстов о мошенниках, решил и я поведать миру свою историю.
Был это 2013 год. После универа, как водится "настоящему" мужику не служил -
не мужик, решил отдать долг Родине. Вот мы уже на сборном пункте,
переодеты в зеленую новенькую пиксельную форму, через час отправление.
Выдают, значит, нам всем, новоиспеченным защитникам России-матушки, по
две сим-карты от полосатого оператора: одна родителям, одна бойцу.
Дескать, выгодный тариф для общения с любимым чадом, покинувшим
родительское крылышко. Ну выдали и выдали, прощание с друзьями, девушкой
и родными. Передал сим-карту родителям и отправился я, значит, Родину
защищать!
Служить нас направили в богом забытую срань секретную часть. Только мы покинули границы сборного пункта, как у нас у всех
собрали мобильные телефоны. Звонить нельзя, интернет нельзя, камеры
нельзя. Ну забрали и забрали, да и хрен бы с ним! Сказали, что телефон
положен только по воскресениям и на 1 час. Не более.
|
Маруся
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
|
Маруся
— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…
Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же ведь резиновые калоши надеваешь!
|
Маруся
Евгений, вопрос... пошел на поводу у дождя?
|
Dashout
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени ...
|
Dashout
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух -типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
