Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 12 Гостей: 12 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…
|
Dashout
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
|
Dmitrij
Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув на таракана:
- На играйся.
_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
|
Dmitrij
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, прием!
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я - зайду.
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
|
Dmitrij
Меняю брызги шампанского на струю водки.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
— Женщина, а вы знаете, я женат...
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?
- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей, показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?
- Я это называю: "прединфарктный кобелизм."
|
Dmitrij
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.
Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
|
Dashout
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата...
|
Dashout
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди, подожди, а чем отличаются голубые от пед@растов?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пед@расты в правом.
|
Dashout
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да
— У вас одинаковая одежда?
— Да
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
|
Dashout
80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”
Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.
Доктор спросил, “Что это значит?”
Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.
Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”
“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.
Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.
“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно ссыт в холодильник!”
|
Dashout
- Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
- А где коробочка от него?
|
Dashout
Моня. Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
|
Dmitrij
Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
- Девочки! От, шо я хочу Вам сказать за мужчин... Мужчины... таки да делятся на два вида: сволочь обыкновенная... и необыкновенная... сволочь...
Семен Маркович, таки был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь..., или — как его называла жена — идиет...
- Яков Соломонович, почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги...
- Мойша! Ты хочешь, чтобы тебя мне ставили в пример?
- Фира, давай расстанемся по-доброму.
- Яша, ты мне оставляешь всё?
Цены в магазине Изю приятно удивили: таких денег жене на шубу у него отродясь не было и не будет.
Роза страшно орала на Изю. И только уже она начала успокаиваться, как Изя сказал: "Успокойся!"...
|
Dmitrij
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
Объявление:
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
|
Dmitrij
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
