Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 9 Гостей: 9 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
- Прощай Абрамович.
- Почему прощай?
- Вдруг ты умрёшь - я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь - ты меня не увидишь.
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
|
Dmitrij
- Софочка, Ви таки спите с Яшей?
- Ой Белла Львовна , шо б Ви себе не выдумывали за ниши отношения , то ми дружим!
- Софочка , таки имею тебе сказать , Ви так громко дружите при открытых окнах, шо об этом выдумывает уже вся улица!
По Дерибасовской дефилирует в большом декольте пышногрудая Рая с росшкошным бюстом, постоянно прикрывая его платком. За ней с прицокиванием пританцовивает Бора.
- Рая! И шо ви имеете за манеру делать вид, шо ви куда-то усе время спешите! Я таки имею до вас большой интэрэс за вашу красоту!
- Та шо ви, Бора! За красоту я таки немного стесняюсь... То на потом...
- Ойц, Рая! Та не держите в себе - дарите таки это счастье людям...!
Звонок в дверь.
Жена спрашивает: - Это ты?
Муж: - Боюсь, что я...
- Рабинович, у вас есть разменять 100 долларов?
- нет, но спасибо за комплимент..
|
wpristav
|
Dashout
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
|
wpristav
Добавлена возможность добавления новости по ссылке источника.
В данном случае необходимо указать название материала, краткое описание - 2 строчки о главном, картинку + залить на сервер, ссылку на источник в дополнительном поле.
Пример результата
|
Dmitrij
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
|
Dmitrij
Так вот для чего русским женщинам пришлось учиться “коней на скаку останавливать”,-
чтобы принц мимо не проскакал 
- Сарочка, дорогая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала..
Забавный случай: решил в кои-то веки поставить лицензионную Винду. Попользовался 10-кой. "Зашла". Решил купить... Время 1-3 ночи. Провожу операцию по карте. Стоимость порядка 10-14к рубасов... уж не помню точно. И... Банк блокирует карту. Видимо таки покупка лицензии в России - подозрительное действие.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
|
Dmitrij
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
- Направлять каким местом?
Было 13-е число. Пятница. Полнолуние. Приближалась полночь. Казалось бы ничего не предвещало неприятностей...
Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…
Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами, блин!
Диета всегда начинается завтра.
Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.
Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?
Новости.
"Сегодня ночью ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявила о своем закрытии."
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.
|
Dmitrij
Налоговый инспектор спрашивает у
Рабиновича
- Как вы, торгуя газированной водой,
построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если
наше государство построило гигантские
электростанции на простой воде, почему
я не могу построить маленький домик на
газированной?
- Сонечка, рибочка моя, и как у Вас с личной жизнью?
- Ой и не спрашивайте. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо Вы говорите?! У Вас таки появился Прынц?
|
Dashout
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
|
Dashout
- Когда говорю, что не пью, все пытаются напоить!
- Когда говорю, что на диете, все пытаются накормить!
- А вот когда говорю, что нет денег...
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
|
Dmitrij
Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.
|
Dmitrij
Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.
Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
|
Dmitrij
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
|
Dmitrij
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
У склероза есть один существенный недостаток: случись чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...
Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
