Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 16 Гостей: 16 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
kravcov_ivan
|
kravcov_ivan
|
Dmitrij
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з- з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Серьёзные отношения невозможно построить без чувства юмора
|
Dmitrij
Супруга заходит до кабинета мужа:
- Сёма, послушай сюда, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или где? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату с немного рассеянным выражением лица:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын, ошалело выслушивает данный монолог:
- Мама, переведи…
- Сыночек, Йосенька, папа хочет сказать, шо для того, шобы пересыпать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
|
Dmitrij
Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф.
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
|
Dmitrij
Телеграмма: ((Сема еб твою мать подробности письмом))
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Сема пришел к выводу, что, если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
- Нет, Софочка, мы с мамой против твоего выбора.
- Но почему?
- Автомашина у нас разваливается, краны текут, стулья шатаются, розетки искрят, а ты хочешь выйти замуж за поэта!
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич.
Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
У Изи на работе стоит кофейный автомат. И он уже проиграл в него часть зарплаты.
Доктор, правду говорят, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- И кто вам сказал таких глупостей?
|
Dashout
|
Dashout
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она что у тебя, рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...
|
Dashout
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет..."
|
Dashout
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
|
Dashout
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать из своей палатки ОМОН?
— ОМОНовец просто первый ударил в бубен!
|
kravcov_ivan
|
Dashout
Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я
вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
|
Dashout
- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Узбек.
- !Шутите?!
- Так не я начал...
|
wpristav
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
