Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 16 Гостей: 16 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.
И чего все так нервничают?...
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.
- Это не фамилия - это жизненное кредо.
тром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
- И я уже вам скажу,Эмик,за вашу страсть к женскому полу,шо больше четырёх дам таки не позволяет себе иметь даже карточная колода..
|
Dmitrij
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И сразу всё встало на свои места.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?
- Не-еууу, я через балкон не полезу, даже не уговаривай... У меня клаустрофобия!
- Ты что баран??? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства!!! Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу - замкнутое пространство!
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Плохому теоретику реальность мешает.
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
|
vikont
В одну из военных частей в горах приезжает журналистка для съемок репортажа о трудовых буднях подразделения. Подходит к первому попавшемуся лейтенанту и задает ненавязчивые вопросы про быт, службу и прочие мелочи. Лейтенант отвечает на все вопросы и последним вопросом журналистка спрашивает как, мол, у вас тут с женщинами? На что лейтенант говорит: " Женщин мало, но это не беда, если что ебём коз, такие дела..." Журналистка краснеет, теряет дар речи и в смущении уходит, приговаривая что-то про извращенцев и прочее... Идет дальше в поисках более интересного человека для интервью и видит старого седого полковника - командира части. Подбегает к нему и говорит: " Здравствуйте, товарищ полковник! Представляете, хотела вот взять интервью у одного из ваших подчиненных, а он ТАКИЕ вещи мне рассказал, что жутко стало! ". На что полковник ей говорит: " Ну, милочка, ты нашла у кого спрашивать... Это же вообще дибил! Стою я как-то раз в ущелье, ебу козу, а этот идиот как волком завоет - у меня в руках одни рога остались!"...
|
Dmitrij
- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
К сорока годам Роза Соломоновна выяснила, что ей нравится иметь не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных.
Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два нол.
- Вах—вах, и в чью пользу?
- Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
- Ты слышал, что одно из наших ребят исключили из секции альпинизма?
- Интересно, почему?
- Кто-то его подловил на том, что он поднимался на третий этаж лифтом!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
Dmitrij
Если мужчина приготовил для вас ужин, и в салате содержится более трех составляющих,
считайте, что у него серьезные намерения.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду:
— Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Тупость - не порок, а средство адаптации.
У биткоина обнаружился большой недостаток - им невозможно даже подтереться.
Решила порадовать, блин, любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой.
Сижу, отколупываю стразы...
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в сексшоп, интересно, что там расскажут.
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого... А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал...
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
|
Dashout
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
|
Dashout
Вовочка, твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.
|
Dashout
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом за окном не коммунизм, значит — там плац.
|
Dmitrij
- Ицик, ты, случайно, Достоевскому не родственник?
-- С чего вдруг?
-- Ты очень похож на его "Идиота".
Одесса. В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Алло! Мой муж Изя Рабинович вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!..
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
СССР Лекция об экономике.
Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.
|
Dmitrij
Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.
- Документы, живо!!
- Начальник, ты в своем уме? А если они поддельные, заберешь же...
- Это что еще такое, ну-ка вышел из машины.
- И не подумаю, а вдруг ты обыскивать меня станешь, а в карманах пушки без регистрации...
- Живее, и дверь багажника открой, да побыстрее.
- Бегу и спотыкаюсь, а вдруг там тело?
У патрульного глаза по 5 рублей, метнулся к рации, бойцов спецназначения вызывать. Приехали, выдернули водилу из машины, спрашивают гайца, в чем дело? Тот им мол так и так. Обыскали всего мужика, всю машину, документы проверили, чисто все, не к чему придраться.
Водила ухмыляясь:
- Не слушайте его, видите врет все. Сейчас еще скажет, что я под 200 гнал.
|
Dmitrij
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!
Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- Я же предупреждал!
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
- Мам, а на обед ты меня подменишь?
|
Dmitrij
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
1980-й год, разговор в одесском дворике:
- Вы знаете, Роза Самуиловна, олимпийский Мишка таки еврей.
- Это почему, Белла Яковлевна?
- У него меховая шуба, пять золотых колец и фамилия Талисман!
Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Господи, дорогой вы мой человек, да простите ради всего святого, что же вы сразу не сказали, что вы идиот? А я главное дело спорю тут с вами, аргументы какие-то привожу, господи, как неудобно получилось! Да если бы я знал, вот ей богу!
|
Dashout
В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с "Роскосмосом" по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..
|
kravcov_ivan
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
