Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 214 Гостей: 213 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
|
Dmitrij
Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
Всем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Еще не долетел!".
|
Dmitrij
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.
Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Задумайтесь над своим поведением: - Не мало ли вы себе позволяете?
|
Dmitrij
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
|
Маруся
|
kravcov_ivan
Троекратное УРА-УРА-УРАААА!!!!
|
Dashout
Присоединяюсь! Всех с наступающим! Марину отдельно! 
|
Маруся
Всех причастных и непричастных с Праздником!!!! За вернейшего союзника России! За флот!!!  Все пропьем, но флот не опозорим!!!
|
Маруся
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка... 
|
Dashout
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
|
Dashout
Сара, почему ты никогда не говоришь мне, что достигла оргазма?
Моня, а шо, мне каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться?
|
Dmitrij
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой.
Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж,
а Адам - как хорошо готовит его мама.
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Вся история человечества так или иначе сводится к тому,
что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки
пристально за этим процессом наблюдают.
|
Dmitrij
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из ж@пы выросли пришить?
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...
|
Dmitrij
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным г@вн0м. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
|
Dmitrij
- Хоть раз пригласил бы меня на ужин в ресторан.
- Я не встречаюсь с замужними женщинами, извини.
- Но я же твоя жена!
- Я не делаю исключений.
Широко жить удобнее всего в узком кругу.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется!
Я еще тогда понял, что страна разваливается,
когда из тетрадок пропала промокашка.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
