Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 200 Гостей: 199 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
- А сколько мне лет жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку...
- Доктор, с вами всё в порядке?
- А вы знали, что каждый 5-й человек на планете - китаец?
- Враньё! Нас в семье шестеро, и все молдаване.
- Я уже решил - это лето проведу на колёсах.
- Путешествовать будешь?
- Не совсем...
|
Dmitrij
Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.
- А «Би-Би-Си» это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
|
Dmitrij
колковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
Человек на 70% состоит из воды. Если у вас нет цели в жизни или мечты, то вы всего лишь вертикальная лужа.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?
|
Dashout
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называтся био-женщины...
|
Dashout
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
|
Dashout
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
|
Маруся
может как- то формат увеличить? частенько мои анекдоты не вмещаются... 
|
Маруся
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Рабйчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже,Мозг: Слышь, Рот, спротай, не спи!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сеоси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул??
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Мозг: Выполнять!!! ккой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?а
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
|
Маруся
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
ЛМозгицо: Я не Морда, я Лицо.
|
Маруся
Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
|
Маруся
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
|
Маруся
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
Маруся
за изобретения...
опять слишком длинный...
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
|
Dmitrij
За изобретения...
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой...
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.
До молодого доктора приходит возрастная дама, ну очень дородная. Жалуется на гипертонию, одышку и далее по списку.
Доктор:
- Мадам, проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный бюстгальтер...
Через минуту из-за ширмы раздаётся игриво - снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :
- Мужчина, у вас других денег не будет?
-Мадам , вы таки накаркаете!
|
Dmitrij
Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
Изя учит сына:
- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
Вечер, река. Сема Глозман ,так ничего и, не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
- И я вам скажу,Фима,шо девушки — они как нефть.. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом уже дешевле эту скважину закрыть, чем таки содержать..
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
