Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 33 Гостей: 33 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Маруся
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.- Предполагаемое количество танков противника примем за "Х".
- Нет, за "Х" мало. Лучше за "У"...
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по—моему не все...
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что—то не припоминаю...
— Вот видите! профессор математики! а числа «пи» не знаете!
|
Dmitrij
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже три года вместе, вроде ничего не пропадало.
Разговор альпинистов.
- Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько
альпинистов. И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
- Не знаю, возможно, спустились с другой стороны.
Ночь. Глухой переулок. К подгулявшему мужчине подходят двое.
— Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?
— Ой, да пожалуйста, — облегченно вздыхает мужчина. — А зачем Вам?
— А мы ее сейчас подбросим вверх и узнаем, кому из нас достанется
ваш пиджак, а кому — бумажник…
|
Dmitrij
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
А почему когда у одинокой женщины трое котов, то это ой-ой-ой, а когда у одинокого мужчины три сучки, то это вах?
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
|
Dmitrij
В поликлинике, в регистратуре:
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Абрам Моисеевич Либерзон.
- Национальность?
- Узбек!!
- Вы что, издеваетесь?
- Ну так вы первым начали.
- Мама, я беременна.
- Сонечка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йосика! И отчего ты не выходишь за него замуж?
- Ой, мама, ну не нравится он мне.
Подкаблучник - это мужчина, в котором убили - козла.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Любовь зла. И козлы этим пользуются...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
|
Dmitrij
Пропасть между народом и политической «элитой» становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь..
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
|
Dmitrij
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..
|
Dashout
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
|
Dashout
Фима! Ты знаешь,у меня Софочка такая везучая... то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие...
|
Dashout
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
|
Dmitrij
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
Во всех СМИ дебаты на тему: у кого растёт, а у кого падает...
Вот почему в политике мужчин-то больше...
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
|
Dmitrij
- Слезай с дивана.
- Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
- Это было полгода назад.
— А чего у тебя фингал под глазом?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Вчера вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— В нашей ванной.
Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
|
Dmitrij
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Ерунда какая-то.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— Зашёл в ЗАГСе в туалет... Глянул, а там на окнах решётки. Вот ведь, суки, всё предусмотрели!
|
Dmitrij
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших ... от мамы.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
Пользуясь случаем, поблагодарите свой скелет за ту поддержку, которую он Вам оказывал все эти годы.
|
Dmitrij
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
