Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 72 Гостей: 71 Пользователей: 1 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
Полицейский остановил машину. За рулем блондинка.
- Вы почему в тоннеле свет не включили?
- Ты че не видишь я не местная. Откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается?!
|
Dashout
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
|
kapt_of_fregat
Городской сборный пункт. Врач: - Наклоняйся! Парень, вздохая, выполняет. Врач: - Раздвигай
булки! Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился... Врач: - Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
|
kapt_of_fregat
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.- Хорошо!- Товарищ генерал...
Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая сволочь!
|
Dmitrij
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
|
Dmitrij
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
|
Dmitrij
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Стою на балконе, любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!!!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
|
Dmitrij
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
Береги свою голову - вдруг там мозги.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Секс - не биатлон, если не попал... то скорость не поможет…
А нас сплошные трудности зажали
И нам за что такое счастье, боже?
Вчера трусы для мужиков подорожали,
Хоть членство в тех трусах осталось тоже.
|
Dmitrij
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Пошла колядовать в банк, выгнали...
Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: "Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...".
Сегодня большой день. Прямо скажем - Днище!
|
Dmitrij
Если напакостишь, а чувство вины не приходит, -
значит, все сделал правильно.
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь, а тут, бац,
и Ленка приходит.
Заначка сантехника Сидорова попала в книгу рекордов
Гиннеса - именно там он прятал ее от жены.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая!
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
|
Dashout
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит в позу к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.
|
Dashout
- У моего сына проблемы с дикцией Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- «Рядом с ямой холм с ку-лями, выйду на холм - куль поправлю».
- Погоди чего там... «Рядом с ямой холм с х...». Блин, теперь и у меня проблемы...
|
Dashout
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
|
Dashout
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
|
Маруся
Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
