Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 18 Гостей: 18 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Маруся
С днем светлой Пасхи вас сердечно поздравляю,
Здоровья крепкого и радости желаю!
Любви и счастья, мира и добра,
Пусть вера освещает души и сердца.
И пусть летят слова до самых до небес
Христос воскрес! Воистину воскрес!
|
Dmitrij
≈ Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
≈ Будет, если вырастешь умненькой и хорошей.
≈ А если плохой и глупой?
≈ Тогда у тебя их будет несколько.
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
Кто - нибудь!!!
Вот вы… у вас добрые глаза!!!
Возьмите меня замуж!!
Чё там Wi Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!!!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
|
Dmitrij
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
|
Dmitrij
Встречаются два зятя. Один спрашивает:
– Кто у тебя вечером кричит?
– Это я своей теще ноги мою.
– Ну и я мою своей тоже.
– А как ты сушишь ей ноги?
– Полотенцем.
– А я выкручиваю.
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Объявление: Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво. С уважением, зять.
Телеграмма теще: "Дорогая Жанна Игоревна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять теще: - Я так тонко отрезать не смогу.
|
Dmitrij
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Два зятя разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан…
Семья сибиряков собирается ужинать. Зять приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати моя теща уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что по новостям сообщили: в Англии обнаружена сибирская язва!
- Самое главное, - советует зятю многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
|
Dmitrij
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А, то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!
|
Dmitrij
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент или как наследник?
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот.
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит.
|
Dashout
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
|
Dashout
Омоновцы:
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
|
Dashout
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
|
Маруся
факт о человеческой лени №2126823402336- Вы слишком ленивы, что бы прочитать это число. 
|
Dashout
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась!
|
Dashout
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда.
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
|
Dashout
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А орган не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
|
Dashout
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
