Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 24 Гостей: 24 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , kapt_of_fregat , federal , varjag , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dashout
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко... потею...
|
Dmitrij
Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!
А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
|
Dmitrij
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
|
Dmitrij
— А я вот тёщу вожу по магазинам, на дачу. Она мне деньги на бензин даёт.
— Н-да, и долго такое «удовольствие» у тебя будет?
— Пока она будет верить, что моей машине надо 1 литр бензина на каждый километр.
***
Зять с женой пришли в гости к тёще:
— Бери, Петя, вот, яблочко покушай…
— Нет, я не хочу.
Дочка:
— А я хочу, дай мне…
— Нет, доченька, тебе нельзя, — оно не мытое.
***
Вызывают мужика в милицию:
— Ваша тёща третий раз за месяц попадает в больницу с отравлениями. Что-то подозрительно…
— А что я? Она готовит мне грибы, а потом забывается, — у неё склероз, и сама их пробует.
_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
|
Dmitrij
Муж, почерневший от горя, возвращается из больницы, где проведывал тёщу:
— Что с мамой!? Она умерла?
— Твоя мать здорова как лошадь, скоро выпишется и будет жить с нами!
— Надо же, а мне вчера врач сказал, что она очень плохо себя чувствует…
— Не знаю, что он там тебе сказал, а мне он сказал: Готовьтесь к худшему.
***
Купил тёще билет в цирк с живыми тиграми, на первый ряд. Сижу, вот, натираю её туфли сырым мясом.
***
Знающий зять, готов тестя на руках носить, лишь бы с ним ничего не случилось. Знает, что если тестя не будет, тёща переедет к дочке.
***
Тёща пришла в гости к дочери, сидят разговаривают. Муж сидит один, смотрит телевизор. Подходит сын:
— Папа, а я откуда взялся?
— Тебя аист принёс…
— А ты?
— Меня тоже аист принёс.
— А мама?
— А маму в капусте нашли.
— А бабушка?
— А её чёрт принёс!
|
Dmitrij
Один мужик спрашивает у человека из похоронной процессии:
— Кого хороните?
— Мою тёщу.
— А что, извините, гроб боком несёте?
— А если прямо, она просыпаться начинает…
***
Мать, дочери-невесте:
— Твой последний приятель мне настолько противен, что я согласна стать его тёщей!
***
Два приятеля:
— Не пойму я тебя: с женой цапаешься постоянно, а с тёщей живёшь мирно.
— Я её уважаю за то, что она ни в какую не хотела, чтобы я женился на её дочери.
***
Семейный парадокс: Зять, кидая тапок в кота, всегда попадает тёще в лоб.
***
— Папа, а змеи умеют говорить?
— Да, сынок, ещё как!
— А как?
— Иди, спроси бабушку, она покажет…
|
Dmitrij
Тёща, зятю:
— Тёща тебе плохая, да!? А кто меня тёщей сделал!? Я, как была против, чтобы моя дочь за тебя выходила?
— Вот, а за это спасибо! Жаль, что не послушал единственную умную вашу мысль.
***
Жених пришёл на свадьбу с тремя медалями на костюме: За храбрость, За милосердие, За отвагу. Их форма не совсем обычная. У него спрашивают:
— Медали, что, иностранные? Где, за что получил?
— Это мне мама невесты вручила, когда я пришёл руку её дочери просить.
***
Один таксист другому:
— Я тебе заплачу, съезди за тёщей на вокзал, встреть.
— А если она не приедет?
— Тогда двойной тариф.
Отец учит сына молодожёна:
— Главное, сынок, не спорь с тёщей…
— А как, если она, уже, начала всякое городить?
— Терпи, молчи… Через некоторое время она начнёт спорить сама с собой, а ты будешь ей только поддакивать.
|
Dashout
После того, как я попробовала мыло "дав", у меня открылись поры на коже, кожа стала гладкой, разгладились морщинки, ресницы стали длиннее.... А на вкус- мыло, как мыло.
|
Dashout
Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написано "без вариантов"
|
Dashout
-никаких новых впечатлений!!!!!
-ну давай в ухо...?
-ты что, я же оглохну!
-ну ведь вчера не онемела...
|
Dashout
Dmitrij, насчет санок отлично!!! +5!
|
Dmitrij
Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"
✅✅✅✅✅
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....
✅✅✅✅✅
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
|
Dmitrij
Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?
✅✅✅✅✅
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
✅✅✅✅✅
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
✅✅✅✅✅
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
|
Dmitrij
БЕЗ ГОСПОДА...
(Великопостная притча)
Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый.
Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось?
- Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы подъехали к Иерусалиму, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной!
Тогда мать сказала ему:
- Сходи в город еще раз.
На следующий день ослёнок отправился в город один, а вернувшись домой, он был очень печален.
- Мама, этого не может быть! На меня никто не обращал внимание, а когда наконец-то заметили - просто выгнали из города!
Его мать посмотрела на него и сказала:
- Вот и запомни, сынок: без Господа ты - всего лишь осел.
|
Dashout
Нефть дешевеет — бензин дорожает.
Нефть дорожает — бензин дорожает.
Нефть ничего не делает — бензин дорожает.
Бензин целеустремленный и плевал на условности. Будь, как бензин!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
