Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 13 Гостей: 13 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Dmitrij
Учеными доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на фиг никому не интересно!
Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка \"поделиться\".
SМS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: —Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
|
Dashout
Нет такой чистой и светлой мысли, чтобы русский человек не смог ее выразить в матерной форме...
|
Dashout
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
|
Dashout
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
|
Dashout
польская фраза "Яка деликатна вонь!" на русском звучит немного по-другому: "Какое нежное благоухание!"
|
Dashout
Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание...
Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание...
Российская: Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо): Я украинская зозуля... вот только зозукать пока не научилась!
|
Dashout
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
|
Dmitrij
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются...
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться!
- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная дамочка.
Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
|
Dmitrij
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
- Почему нет? Я могу быть плохим примером.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Моя Сонечка - большая ценность. Хочется запереть её в сундук и закопать на необитаемом острове.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
|
Dmitrij
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?
Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
|
Dmitrij
Объявления.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно.
И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень
хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
|
Dmitrij
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны
мотивы?
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Самая желанная детская зубная паста со вкусом предметов с пола.
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
|
Dmitrij
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
Общаются дамы бальзаковского возраста.
- Девчонки, на мужика лучше весной ходить!!!
- Это точно, организм ослаблен - но зато, как гормон играет....
|
Dmitrij
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о
собаке.
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...
Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.
С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
|
Маруся
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
