Главная »
⭐️ Спецоперация на Украине ⭐️
|
|
|
Онлайн всего: 12 Гостей: 12 Пользователей: 0 |
Уже посетили нас сегодня зарегистрированные пользователи:
wpristav , federal , vikont , Dmitrij
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
tarantul
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
|
tarantul
Идут, значит, двое мужиков по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем:
так вам, жидам, и надо!"
Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Таки идите к е***ой матери!
- О как, - говорит один мужик, - и среди евреев есть приличные люди!
Дела шли хoрoшo, нo неизвecтнo куда.
- Ты такой бесстрашный!
- У меня просто реакция запоздалая...
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
Всем тем, кого так интеpесует моя жизнь, официально сoобщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и дaже не на диете!!!
Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.
|
tarantul
Кубик в серванте — символ интеллекта. Православный календарь на двери туалета — символ духовности, ковер на стене — символ достатка, томик Достоевского со слипшимися от типографской краски страницами — символ
начитанности, туалетный дезодорант — символ прогресса, джинсы у сына — символ дяди, моряка дальнего плавания. Неоткрытая бутылка
двадцатилетнего коньяка в шкафу — символ умеренности, переходящей в жадность.
Двое джентельмена ведут степенную беседу...
- Бесспорно, Наум Матвеевич, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, Самуил Яковлевич!
- Вот Вам позвонил приятель и сказал, шо уже приобрёл бутылочку коньячка. У Вас её ещё нет, Вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Встречаются два джентельмена:
- Представляете Йося, я недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
|
Dmitrij
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидор@с...
|
Dmitrij
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности
вдвое!
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт
Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Трахать нужно всех подряд, тогда Всевышний увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...
|
Dashout
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
|
Dmitrij
Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.
Жена мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.
Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.
|
Dmitrij
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Муж на час подал на развод через 39 минут.
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
— …и назвала меня маменькиным сынком… И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Разговаривают двое друзей:
-Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.
|
Dmitrij
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Мир анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.
|
Dmitrij
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив
один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку!
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.
Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава
пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
|
Dmitrij
Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором дешевле по ночам.
- Ваши достоинства и недостатки. Коротко...
- Мыслю правильно. Но вслух.
- Сегодня ночью я проснулась от звука сигнализации. Какой-то мужик выезжал и стукнул машину во дворе. Я вышла и он сразу молча дал мне 1000$. Я сказала "вы что, ещё и пьяный?" - и он дал мне ещё тыщу.
- На ремонт хоть хватит?
- Не знаю, это была не моя машина.
- Смотрю на вас и водки не хватает...
|
Dmitrij
kravcov_ivan, почему-то удаляется текст - опробовано дважды
|
kravcov_ivan
Джонни, только дата регистрации позитивный показатель в Вашем случае. Статей давно нет, а те что появляются - нельзя пропускать... На праздник намечается амнистия 
|
Джонни
Всем привет! Давно не заглядывал, многим звания подняли. Может и мне поощрение за "участие в жизни сайта" с мохнатых годов? Обещаю вести себя хорошо 
|
Маруся
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож...
|
Отправить груз без диспетчера с помощью сайта грузоперевозок. 1000 руб. на счёт сразу после оплаты любой услуги. |
Новый год для Донбасса и России в целом стартовал не только с праздничных салютов. Но и с наших снарядов и ракет в украинскую сторону... |
Мы являемся транспортной компанией с большим стажем работы и готовы оказать услуги грузоперевозок по всей России, странам Таможенного Союза. |
|
